Samstag, 14. September 2013

"Promi" BB oder: wait, who?

Die Mutter aller Trash-Formate ist zurück. Nachdem sie viel zu lange in der schmuddeligen Gefangenschaft von RTL2 gefesselt war, kommt sie, in neuem Glitter und Gewand auf Sat 1 daher. Doch wie alle Stripperinnen bestätigen können: auch Glitter hinterlässt am nächsten Morgen nichts als hässliche Flecken.

Das Beste an der Sendung? Die Übernahme der originalen BB-Stimme. Das Schlechteste an der Sendung? Pochers verzweifelte Versuche, Englisch zu reden. Und seine untergriffigen Kommentare bei den Kandidatenbegrüssungen. Ich hasse den Dschungelcamp-Vergleich, und ich schwöre, ich werde ihn hier nur ein einziges Mal bringen: Wo Sonja und Dirk oder auch Sonja und Daniel geschliffene Spitzen lächelnd mit einem Augenzwinkern abließen, holt Pocher den Vorschlaghammer des platten Humors raus und erschlägt seine Gäste in Scham und Peinlichkeit. Er war mein größter Zweifel an der Neuauflage und dieser hat sich - welch Wunder - bestätigt. Auch Cindy hat, seitdem sie sich nicht mehr auf ihre Schnodderschnauze verlässt sondern sich an einem seltsam plumpen Ladylike-Moderationsstil versucht, deutlich an dem bisschen Charme verloren, den sie überhaupt jemals gehabt haben mag.

Doch kommen wir zu den "Promis". Eigentlich ist es ein eher typischer BB-Cast. Die Schlampe, die andere Schlampe, der Macho, der schwule Macho, der überdrehte Freak, der andere überdrehte Freak, die psychisch Labile, ... alles eigentlich wie immer im BB-Land. Mit der Ausnahme, dass das hier Promis sein sollen. Im Gespräch mit Mocke überlegten wir gerade 15 Minuten lang, wer denn die zwölfte Person im Haus sein mag. Wir kamen auf elf (was schon eine echte Leistung darstellt) aber erst nachdem ich Google angeschmissen hab, kamen wir auf Fancy, den creepy old dude, bei dem jede Mutter ihren Kindern beigebracht hat "STRANGER DANGER" zu rufen, wenn er sich nähert.

Die Promis

Tatsächlich gibt es fünf Personen, die ich tatsächlich Promi nennen würde.
Allen voran natürlich David, der, wenn er richtig ultracool gewesen wäre, beim Einzug nicht "Ich bin ein Berliner" sondern "Ich bin ein Hamburger" gesagt hätte. In Amerika hat er diverse Realty-Shows mit seinen Töchtern absolviert und ist ausgesprochener Profi, was seine eigene Vermarktung live on air angeht. Von ihm haben wir keine Ausfälle zu erwarten. Sollte er nicht schon in den ersten drei Tagen ausziehen, weil damit sein PR-Vertrag erfüllt ist, ein heißer Anwärter auf den Sieg.
Macht er es nicht, dann macht es Marijke, die gestern für mich das Highlight (neben DER STIMME) der Sendung dargestellt hat. Ihr trockener Witz und ihre liebenswerte Verpeiltheit werden sie in diesem Format ganz weit nach vorne spülen.
Lucy Diyairgendwas, die Heuschreckenplage der TV-Prominenz. Kein Format, welches sie nicht schon abgegrast hätte. Herausforderungen, nennt sie es. Keine anderen Jobangebote, nenn ich es.
Martin Semmelrogge. Der schlecht gealterte Harry Potter.
Jenny Elvers. Ein verzweifelter Versuch, der Welt zu zeigen, dass es ihr wieder gut geht. Kann man gut finden, muss man aber nicht. Sie könnte Sympathien wett machen, für mich persönlich ist es allerdings kein geschickter Move für jemanden, der noch so offensichtlich eine Maske vor sich her trägt. Ich mag ja manchmal ein Arschloch sein, aber ich will nicht sehen, wie sie dort - mit all dem Alkohol, der ihr wie zum Spott vor die Nase gehalten wird - zusammenbricht. Will ich nicht.

Das Füllmaterial

Simon irgendwas. Twitter ist gestern explodiert, als er eingezogen ist. Er scheint also - zumindest beim jüngeren Publikum - ein Riesenstanding zu haben und wird es locker unter die Top 3 schaffen.
Percival "I want my fucking bananas" Duke: Ja, wasauchimmer.
Sarah Joelle geh weg. Du hast geile Beine, und das war es auch schon. Durch die Teilnahme muss sie zumindest für 3 Monate keinen Sugardaddy suchen.
Natalia: Swag. Echt jetzt? Sind wir wirklich am Ende der deutschen Sprache angekommen? Yolo.
Der Boxer mit dem Klitschko-Komplex. Fresse halten und gut aussehen.
Der Frauenwürger. Solange er nicht Lucy würgt, unnötig. (Nein, soll er nicht, aber lasst mir doch auch mal meine kleinen Tagträume).
Der alte gruselige Mann. Ich frage mich, ob er Ted von HIMYM auch einen gekachelten schalldichten Raum in seinem Keller bauen lassen hat.

Ja doch, ich finde, dass ist ein relativ guter Cast. Natürlich kann man keine 12 erstklassigen Promis da reinstecken. 7 Möchtegernpromis als Füllmaterial ist ok. Echte Promis lassen sich nicht gerne hassen, und dafür haben wir halt diese Pfosten bekommen. Ich freu mich auf zwei Wochen puren Trash und Oliver Pocher ist dabei halt ein Übel, welches ich wohl zähneknirschend  in Kauf nehmen muss.