Freitag, 19. Oktober 2012

100.000 Leute, die auch 40K von den Simbecks wollen

... oder: Schnapp mal an, derWendler.

Junge, Junge, derWendler muss jemandem bei RTL mächtig angepisst haben, dass sie so zum Kampf blasen, wie in dieser Woche geschehen.

Insgesamt ist derWendler ja sowieso mehr zum Allgemein-Bashing freigegeben, ob er nun bei Raab am Pokertisch sitzt oder sonst irgendwo rumgurkt. Mit Recht auch, denn er ist selten panne.

Aber trotzdem komm ich nicht umhin, mich darüber zu wundern, wie RTL nun drauf drischt. Das hat fast schon was von zurückgewiesener irrer Stalkerin, die Amok läuft.

Nicht falsch verstehen, er hat vom Gericht auf den Sack gekriegt und das ist auch gut so, aber es hat schon den Geschmack gehabt, dass Posch, die kleine Medienschlampe, seine Rache für den verlorenen vorherigen Rechtsstreit haben wollte. Jetzt hat er nach seiner Mami RTL gerufen, um es dem Raudi Wendler mal "so richtig zu geben".

Gestern, nach all dem "Shitstorm"-Geseier, hab ich extra mal RTL Punkt 12 angemacht und gefühlt die halbe Sendung bestand daraus, den Posch-Beitrag wieder und wieder aufzuwärmen, durchzukauen und vorzuverdauen. Nebenbei wurde er dann noch von seinem "Schlager-Thron" (ja, ich wusste auch nicht, was das sein sollte) geschubst und ich denke, er wird auch für den bevorstehenden Weltuntergang im Dezember verantwortlich sein.

Und wer ist natürlich in vorderster Front mit dabei und rotzt hinter dem Rock seiner Mami mit Spuckekügelchen auf denWendler? Die Bild, die fast noch trashiger als derWendler selbst ist. Da hammwa sie wieder zusammen, die komplette Spackenbagage, die in 18.45 über ein Mädchen berichten, dass sich wegen Cybermobbing umbringt, und nun eine Anti-Seite interviewen wollen, die nichts anderes macht.

Nicht das ich denke, derWendler würde sich deswegen etwas antun (dafür findet er sich viel zu geil), aber es ist mal wieder zum Kotzen, wie verlogen dieses Pack ist.

Zu guter Letzt: Ich will auch 40.000 Tacken von den doofen Hühnern haben. Sie dürfen dann natürlich meinen Namen nutzen und Merchandise mit meinem Bildchen drauf verticken.



Samstag, 28. Januar 2012

The Voice - und Deutschland greint mal wieder

Normalerweise blogge ich ja nicht darüber, obwohl ich es natürlich schaue und auch für mich persönlich Favoriten habe, aber heute mach ich mal eine Ausnahme und schreibe über The Voice of Germany.

Denn da ging gestern das grosse Favoritenkicken los - und wie immer ist alles natürlich total ungäräääääächt und bestimmt auch fake. Gestern flog nämlich der polarisierende Percival Duke raus. Das nehmen jetzt natürlich einige Personen zum Anlass, das Ende der Formats vorauszusagen und sämtlichen Teilnehmern, die noch im Rennen sind, Langweiligkeit und Talentlosigkeit zu bescheinigen. 

Bullshit, sage ich da.

Weder ist Deutschland zu spießig für einen Sänger wie Percival, noch ist er geflogen, weil er schwarz ist und erst recht nicht, weil er schwul oder bi ist. 
Fakt ist, dass Percivals Auftritt gestern einfach nicht stimmig und auch nicht stimmgewaltig war (Schreien ungleich Stimmgewalt). Hört man sich den Auftritt an und tut das ohne hin zu sehen, so bemerkt man eine Menge Töne, die nicht dort sind, wo sie hingehören. Außerdem - und seien wir doch mal ehrlich - war der Song einfach ein Wagnis, was sich halt nicht ausgezahlt hat. Es ist beim Publikum - also bei der neutralen Masse, die nicht fangebunden anrufen, sondern einfach für Auftritte, die ihnen an diesem Abend gefallen - nicht angekommen. 

Noch hinzu kommt, dass er sich einen Song ausgesucht hat, der nun wirklich schon in jeder Castingsendung bis zum Kotzen durchgenudelt wurde. 

Ich war am Anfang Fan von ihm, und finde immer noch, dass er bestimmt ein echter Entertainer ist. Aber rein stimmlich konnte er mich persönlich nur bei der Blind Audition mit Drops of Jupiter von Train überzeugen. Alle anderen Auftritte waren mir zu hektisch, zu laut gebrüllt, zu over the top. Natürlich reine Geschmacksfrage - aber für mich haben die bombastischen Auftritte oft nur von vielen Ausreißern bei den Tönen abgelenkt. Und dann gestern, bei einem abgespeckten Arrangement, fiel das halt mehr ins Gewicht. 

Nun hatte Rea halt die Wahl zwischen Jasmin (die letzte Woche auch durch die Anrufer weiter kam) und Percival, dem das auch schon gelang. Das war eigentlich kein Favoritenkick, sondern eine recht logische Entscheidung. Er hat seinen Plattenvertrag schon sicher, warum also nicht jemanden fördern, der diese Chance noch nicht hat?

Dazu kommen auch noch seine Tränen, die Percival nach seinem Auftritt für die ANDEREN, die gehen müssen, vergossen hat. Vielleicht kam das bei so manchem Anrufer einfach nicht gut an, dass er davon auszugehen schien, auf jeden Fall weiter zu kommen. Sowas mag der Anrufer meist nicht. Allerdings hätten sich BossHoss ihre recht garstigen Kommentare verkneifen können, bzw. zumindest etwas neutraler ausdrücken sollen, denn das war ziemlich vernichtend. Zwar zutreffend, meiner Meinung nach, aber trotzdem nichts, was man vor so vielen Leuten rausposaunen muss. Und ja, natürlich hab ich trotzdem gekichert. 

Viel schlimmer finde ich persönlich ja sowieso, dass Nena, die hohle Funz, Behnam rausgekegelt hat für Sharon, die nun seit drei Sendungen mitgeschliffen wird, obwohl sie ganz offensichtlich beim Publikum so gar nicht ankommt. Auch wenn sein Auftritt gestern suboptimal und ihrer ganz ok (wenn auch ziemlich geklaut) war - er hätte auf jeden Fall weitergehört.

Wie auch Rino, aber da Max wieder einmal direkt weiterkam (das Niedlicher-Kerl-Syndrom)  - für mich übrigens unverständlich, denn von ihm kam der schwächste Auftritt des Abends (mal wieder) - hatte Xavier eine schwere Wahl. Da hat er sich zwar, wie auch Nena, für denjenigen entschieden, der es bis jetzt noch nicht durchs Publikum weitergeschafft hat. Hier jedoch zurecht, denn die Leistung von Mic war einfach die beste Leistung aus Team Xavier. 

Ach ja, Ramona ist auch raus, aber die hätte erst gar nicht in die Liveshows gehört, deswegen geht das schwer in Ordnung.

Nun sind also Percival, Behnam und Rino raus - und schwupps, heißt es, Deutschland wäre spießig und the Voice wäre auf DSDS-Niveau gelandet. Was'n Kack!

Das Niveau ist immer noch verdammt hoch (Max mal ausgenommen) und die verbliebenen Teilnehmer sind stimmlich sehr, sehr gut - ganz egal, in welches Team man schaut. Und es sind keine langweiligen Teilnehmer dabei, die nichts auf der Kanne haben. Jeder, der jetzt noch dabei ist (und auch diejenigen, die gestern geflogen sind), hat seine Berechtigung dort zu sein. Deshalb finde ich es unfair, nun die Teilnehmer, die weitergekommen sind, herabzusetzten - und das nur aus dem Grund, weil der eigene Favorit rausgeflogen ist. 

Jeder, der gestern rausgeflogen ist - und natürlich auch die, die weitergekommen sind - wird sein Ding schon machen. Bei manchem Teilnehmer freu ich mich drauf, bei manchen ist es mir egal. Aber verdient haben sie es alle, ihr Geld mit der Musik zu verdienen. 

Also. ich freu mich weiterhin auf die Sendung. Und ihr? 

Montag, 23. Januar 2012

In den Mund gelegt...

Was wäre wenn...

Ramona Leiss und Oma Anne aus BB10 (die mit Erdbeer-Sahne-Topping) gemeinsam auf der Dschungel-Pritsche gesessen hätten? Ich hab einen Blick in meine magische Kugel geworfen und hier ist das Ergebnis:

Ramona: I mog net.
Oma Anne: Weisste, ich mag die hier alle nicht. Die sind ürjenzwie alle total verlogen!
Ramona: Ja mei, verlogn san die scho. Und unhöflich. I hob nur die schlechteste Pritschn gekriegt!
Oma Anne: Datt Pack hat einfach keinen Respekt vor dem Alter, weisse, keinen Respekt haben die Ratten! Ausserdem hab ich die schlechteste Pritsche, nicht du, weisse.
Ramona: Ja mei, aber i werd nass auf meiner Pritsche! I hoff, i kann boild hoam ins Hotel.
Oma Anne: Weisse, unbeliebt jenuch biste ja schon.
Ramona: Was soylln dass heissa, hä?
Oma Anne: Die Ratten lästern über dich, weisse, lästern tun die nämmich!
Ramona: Ja mei. soylln die Psychos doch labern. Wir wissen doch, wie subba mia sind.
Oma Anne: Diese Hyänen! Weisse, ich kannte mal einen, der hätte diesen Ratten aber mal so richtig die Torte in die Fresse gehaun, hach, der war toll, weisse, son richtiger Mann, weisse.
Ramona: I moag koa Männer.
Oma Anne: Der wär aber auch watt für dich jewesen. Der mochte auch niemanden und war mindestens so panne wie wir beide.
Ramona: Ach, du meinst Vincent?
Oma Anne: Nee. Wen anners. Hach...

Rocco: Hey Ladies, wollt ihr uns nicht mal beim Aufräumen helfen?

Ramona: Sei mal nichts so frrrrech, Burschi!
Oma Anne: Weisse, du hast doch voll das Anne-Trauma, Rocco! Total das Trauma, weisse?! Ausserdem pass mal uf wie du mit uns redest. Du bist mir viel zu frech ürjenzwie, Freund!

Rocco: ?!?

Ramona: I moag net. Die san alle so gemein zu mir.
Oma Anne: Ich vermisse Schnoschno.
Beide: Ich bin kein Star - holt mich hier rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaus!


Samstag, 21. Januar 2012

Das Camp fordert die ersten Opfer

Gut eine Woche ist nun schon rum, und in der gestrigen Sendung gab es nicht nur einen Auszug, sondern gleich zwei.

Der Möchtegern-Rocker und Wasserverweigerer Martin Kesici rief irgendwann die berühmten Worte "Ich bin pleite - holt mich hier raus" - und bei ihm musste man anscheinend keine Bestätigung mehr abwarten sondern verfrachtete ihn direkt raus. Gut so, unnötiger Tropf.

Schönste Szene an seinem Auszug:

Ramona: Also, Kinder, kommt bitte alle zusammen und setzt euch mal hin!
Camp: Ramona, Martin hat grad die Worte gesagt!
Ramona: Ja? Schön. Also weiter im Programm, alle bitte hinsetzen und zuhören.

In ihrer Dreistigkeit und Ignoranz kaum zu überbieten, hach, ich fand es witzig :D

Und dann wurde der schwachbrüstige Cousin eines Latino-Lover-Verschnitts als erster von den Kandidaten rausgewählt. Wenn sogar Radost Bokel mehr Fans als man selbst hat, sollte man das als doch recht deutliches Zeichen ansehen. In seiner Trash-TV-Tour hat er mit jedem Mal schlechter abgeschnitten. Nein, Daniel, du bist einfach nicht fürs TV gemacht. Die Menschen mögen dich nicht. Such dir nen richtigen Job und eine Wohnung, dann brauchst du nicht vor Millionen von Menschen weinen, weil du deinen Sohn nicht sehen darfst.

Ach ja, er behauptet ja, dass Ramona Jazzy bald final zum Austicken bringen wird. Und wir sagen daraufhin: Go for it. Denn wer Jazzy auf den Sack geht, kann so übel nicht sein.


Donnerstag, 19. Januar 2012

Der Bachelor - oder: die eine Hälfte kenn ich nicht, die andere Hälfte mag ich nicht

Eigentlich hat der Bätschela schon verloren, als er Playboy-Häschen Bernadette letzte Woche nach Hause schickte. Sie hat mit dem Rauswurf allerdings natürlich gewonnen. Immerhin bleibt ihr nun sein leeren pseudotiefsinniges Gelaber erspart - aber wir müssen immer noch darunter leiden!!!

Und als ob das nicht genug wäre, geht der Nuttenbasar bei den Schnallen auch in die nächste Runde. Allerdings: Die meisten da kenn ich gar nicht! Also, nicht, dass mich das stören würde, aber die haben doch mindestens die Hälfte der Weiber da heimlich mit den anderen Weibern ausgetauscht, an die ich mich ebenfalls nicht erinnern kann. Wer zum Beispiel ist denn diese Yvonne? Noch nie gesehen. Oder der blonde Mareike Amado Verschnitt, der am Ende der Folge nach Hause geschickt wurde - ohne dass man sie auch nur einmal ein Wort hat sprechen hören.

Statt dessen werden uns ständig die Nuttentwins und die rothaarige Suffnase vorgeschoben, weil die ja sooo lustig und aufregend sind. Was aber RTL nicht zu raffen scheint: wir wollen diese Stücke nur sehen, wenn sie sich die Haare ausreissen, kratzen und beissen. Ansonsten ist ihr Sexgefasel ("Ich steh auf Sexdates und Lesbendreier!" - "Ich will dich!") mehr als nur billig - da ist ja Micaela Schäfer fast nonnig dagegen.
Ausserdem springt dem Bätschelor die Mischung aus Ständer und Ekel, wenn sie ihn mit diesem Fickgedöns zuschwallern schon fast aus dem bräsigen Gesicht.

Nachdem Bernadette raus ist (Glückwunsch, Schnecke!) bin ich also schon soweit, Sissi (die mit den Fangzähnen) gut zu finden. Aber sie wird es nicht werden. Zu nett, zu gutmütig, nicht bitchig genug.

Der Bätschelor hat nach der weiteren Mitnahme von Georgina, the rednosed Suffkopp, JinJin mit dem Gerstenkorn und Aushilfsbückstück Katja bewiesen, dass die "grosse Liebe" für ihn hauptsächlich eins sein muss: fickbar.

Mittwoch, 18. Januar 2012

War es das final für Big Brother?

In Brasilien ist wohl das geschehen, auf was man in Deutschland eigentlich fast auch schon warten konnte und was den absoluten Super-GAU für das Format darstellt: Eine Quasi-Vergewaltigung vor laufenden Big Brother Kameras.

Was ist passiert

Es gab eine Party bei BB Brasilien. Die Bewohner waren angeschickert bis volltrunken. Eine Mitspielerin, die Studentin Monique Amin (23), legte sich mit der sturztrunkenen Birne in ihr Bett. Lampen völlig ausgeschossen. Nur wenig später zeigten die Livebilder der Nachtcams - Brasilien funktioniert wie Deutschland, also Pay-TV live und dann täglich eine TZF - wie ein Mitspieler, das männliche Model Daniel Echaniz (31), zu ihr ins Bett krabbelt. Ab unter die Decke und danach gab es rund 7 Minuten eindeutige Kopulationsbewegungen unter der Decke. Aber nur von ihm, denn das Mädel war durch den Alkoholkonsum wohl völlig ausgeknockt. All das wurde live in die angeschlossenen Bezahlhaushalte transportiert, teils aufgezeichnet und via Internet verbreitet. Videolinks schenken wir uns.

Am anderen Tag wurde  Monique Amin im Sprechzimmer zu den Happenings der Nacht befragt und hatte keine Ahnung, was die Nacht geschah. BB Brasilien hat umgehend und richtig reagiert: Die Polizei wurde eingeschaltet. Die Behörden nahmen die Studentin mit und sie wurde auf Vergewaltigungsspuren untersucht - Ergebnis bisher unbekannt.  Daniel Echaniz wurde wegen eines Regelverstoßes - denn noch gilt natürlich die Unschuldsvermutung - aus dem Format genommen. Sollte sich ein sexueller Akt anhand von Spermaspuren zweifelsfrei nachweisen lassen, geht er für die Nummer mindestens 6 Jahre in den Knast - Höchststrafe: Zehn Jahre. Was es geben wird und ob BB Brasilien weiter laufen soll, entscheidet sich in den kommenden Tagen.

Unfassbar

Vieles hat man international schon gesehen. Gewalt, Menschenverachtung, Rassismus - aber eine Quasi-Vergewaltigung ist dann doch die fast finale Stufe. Ja, fast, denn ein Mord wäre die letzte Stufe. Stellt es sich raus, dass der Mitspieler sich wirklich über eine Wehrlose her gemacht hat, kann das auch massiven Einfluss auf das Gesamtformat weltweit haben. Denn es drängen sich Fragen auf: Wieso haben die Schichtdienstler nicht reagiert, wenn doch zu erkennen war, die Frau rührt sich nicht? Das ist fast noch der schlimmere Skandal. Da sendet man Bilder, die man zu prüfen hat und sieht quasi eine Vergewaltigung, ohne einzugreifen. Alles für die Quote, alles für deMol? Leute, Leute. Es ist ein echtes Armutszeugnis. Widerlich!

Dienstag, 17. Januar 2012

$(/$%"§ !! Gnarf.

Und ich dachte, die letzte Staffel wäre seltsam gewesen.

Aber: schlimmer geht immer. Was ist das nur für ein Haufen bizarrer Menschen da drin? Und warum verspüre ich das Bedüfnis, ihnen weh zu tun? Allerdings: wer hätte das gedacht, dass gleich zwei meiner Hoffnungen fürs Camp sich als totale Vollpfosten zeigen würden? Gut, ich hätte es mir schon denken können, aber trotzdem: gnarf.

Zum einen wäre das Jazzy. Ich dachte ja, die könnte witzig werden. Stattdessen ist sie... hochgradig aggressionsfördernd bei mir. Langsam kann ich die Ricky von Tic Tac Toe verstehen. Ach, zum Teufel, ich und Jazzy in einer Görlband? Ich wäre auf der Pressekonferenz AMOK gelaufen. Sie zieht das mit dem "eigentlich spreche ich ja nur englisch, nur mit den Vokabeln hapert`s halt" knallhart durch. Blöde Funz. Sprich deutsch, verdammt noch mal, weder hörst du dich englisch an, noch ist das Englisch, was du da vor dich hinradebrechst.

Vincent. Der war ja neulich schon durch zweifelhafte Äusserungen aufgefallen, da dachte man noch, der meint das nicht so, der ist halt ungehobelt. Und jetzt lässt der heute schon wieder so einen verbalen Scheisshaufen ab? Spinnt der? Ich mein, gut, dass er mit seinem Raben monogam lebt, ist ja schön und gut, aber geht es etwas weniger frauenfeindlich, du Hokuspokus-Eso-Spinner?

Zu Ramona ist ja alles gesagt. Die ist und bleibt höchstgradig panne. Da kann ich mich sogar dran gewöhnen, ich bin ja auch nicht ganz normal.

Aber was zum Teufel ist dieser Daniel Lopes doch nur für ein Weichei? Schicksalskarte zücken? Ernsthaft? Und dein Schicksal sind Schulden? Willst du mich eigentlich verarschen? Das Schicksal teilen eine ganze Menge Menschen in Deutschland mit dir - und die heulen trotzdem nicht rum oder tingeln ihrem kleinen bisschen Fame hinterher, das man mal vor zehn Jahren hatte. Die haben nen festen Job, nehmen sich eine Wohnung, und mit ein bisschen Glück und viel harter Arbeit arbeiten die die Schulden ab. Also spar dir dein Selbstmitleid, du Lusche, und sei mal ein bisschen Mann. Ist ja widerlich das Gejammer.

Meine Güte, wer hätte gedacht, dass neben diesen Luschen und Spinnern Micaela sogar halbwegs normal erscheint?

Montag, 16. Januar 2012

Was`n das fürn Haufen?

Was für ein erbärmlicher Haufen fauler, unmotivierter und peinlicher Gestalten ist denn da bitte im Dschungel gelandet?

Das hat ja fast schon BB-Niveau. Insassen, die meinen, sie könnten sich komplett verweigern und dafür auch noch bezahlt werden. Einzig Micaela hat dazugelernt. Die liegt jetzt nicht mehr nur rum, sie liegt jetzt wenigstens halbnackt rum. Super.

Aber die restliche Bagage ist ja mal die reinste Enttäuschung.

Allen voran dieser langhaarige Möchtegern-Rocker Martin Kesici. Heult da rum, dass er nicht im Regen bleiben will (kräuseln sich dann seine Haare oder watt?), dass er nicht Nachts wach bleiben will, und und und. Alter, bist du ein Mann oder ein Mürbchen? Was`n das für ne Einstellung? Dann verpiss dich halt, und dann schreib ein Buch darüber, wie gemein doch die Dschungelbranche ist :casting: . Grossmaul.

Genauso diese hohle Pfanne von TicTacToe. Labert sich da einen zurecht, als ob sie beim Poetry Slam Bad Salzufflen grad den ersten Platz machen will, anstatt mal zu Potte zu kommen. Man hat ja Zeit, geht ja nur um Essen. Ausserdem hasse ich es, wenn nicht Muttersprachler so tun, als ob sie lieber englisch statt deutsch sprechen. Und dann kann sie noch nicht mal die verschissenen Vokabeln! Shut the fuck up, Jazzy. Seriously.

Selbst Brigitte denkt sich: "is habö meinö Sylvester Stallone Storie doch gebrakt, kann is jetzö ins Hotel?"

Und Vincent, der Rabenflüsterer, süchtelt nach Kippen rum. Soll er sich doch selbst hypnotisieren oder sich ne Schwitzhütte bauen oder sonst irgendeinen von seinem Hokuspokuskappes machen gegen die Sucht. Ach ne, das geht ja auch nicht, die haben ihm sein Hokuspokus-Kästchen ja abgenommen. Deshalb heulte er ja auch schon rum.


Kommt es nur mir so vor, oder lassen die Insassen in dieser Staffel echt hart raushängen, dass sie nur ihre Zeit auf einer Arschbacke absitzen, um möglichst schnell mal wieder flüssig zu sein? Früher hatten die Camper doch zumindest manchmal bissken Freude. Die hier kotzen ja schon seit der ersten Stunde ab. Ätzend. Macht mal was für eure Kohle, ihr Printen. Zeigt mal ein bisschen Begeisterung und wenigstens etwas Motivation.

Unmotiviert Herumsitzen könnt ihr nach dem Dschungel, wenn ihr auf neue Rollen/Jobs/Aufträge wartet, immer noch.

Sonntag, 15. Januar 2012

Was geht`n mit Ramona Leiss?


Der Dschungel hat ja schon so manchem Umlaut-Promi dabei geholfen, das Publikum zu überraschen und völlig neue positive Seiten zu präsentieren. Nicht so bei Ramona Leiss. Die kommt ziemlich panne rüber.

Wir erinnern uns:

Früher als Sidekick von Joachim Bublath, da war sie eine schnieke junge Frau, die bei witzigen kleinen Experimenten geholfen hat und den Mädels beweisen wollte: "Schau, ich kann Physik und seh trotzdem gut aus." Dann war sie jahrelang in irgendwelchen Fernsehgärten präsent, und auch dort machte sie immer einen gepflegten, gebildeten und netten Eindruck.

Zwei Tage Dschungelcamp und ich frage mich, wer zur Hölle die garstige Hippe da ist. Auf dem Weg ins Camp war sie am jammern, bei der Ankunft im Camp war sie am meckern, während alle das Camp aufbauten war sie damit beschäftigt zu... na was wohl, meckern & jammern.

Wo isn die patente Tante hin, die für alles eine Lösung parat hatte?

Gestern dann Bohnengate. Wir merken, das Fräulein Leiss kann Hunger schonmal nicht besonders gut ab. Der Streit entbrannte darüber, wie lange man Bohnen einweichen müsse. Gab`s da nicht sogar mal ein Experiment von bei Knoff Hoff? Wenn, dann hat sie nicht besonders gut aufgepasst, denn sie war gar erstaunt über die Einweichzeit. Und was sie da noch nichtmal gemerkt hatten: einer der Vollpfosten hat die Bohnen - eingeweicht oder nicht - einfach im Wald entsorgt. Na, das sind ja mal Blitzbirnen.

"Einen Tag? Wann wird denn dann gegessen? In drei Tagen???" Vincent Raven, der selbsternannte Campdaddy und Vollzeit-Spinner versuchte sie zu beruhigen, doch das klappte nur bedingt. Fräulein Leiss scheint momentan etwas überfordert zu sein und verbot Raven resolut den Mund.

Erst Tag 2 und die gehen sich schon an die Gurgel. Wie soll das erst heute Abend werden, wenn sie merken, dass das Essen von 4 Sternen noch viel weniger sein wird, als das Essen, was man für Micaelas 11 Sterne bekommt?

Nagt die Leiss dann Kim an? :herrderfliegen:

Auf jeden Fall mach ich mir ein bisschen Sorgen um das Fräulein Leiss. Die kommt gar unentspannt und so rüber. Ein klein wenig erinnert sie mich ja momentan an die hier:






Samstag, 14. Januar 2012

So, was sind eure ersten Eindrücke

Jetzt lief sie also, die erste Folge des neuen Dschungelcamps und ich habe jetzt schon bei einigen Insassen meine Meinung zwar nicht geändert, doch überdacht.

Als allererstes ist natürlich wie immer hervorzuheben, dass Dicky und Missy wieder ganz grosses Kino sind. Alleine die Namen für die Ochsenknecht-Brüder haben mich gestern laut lachen lassen.

Vincent Raven allerdings scheint - abseits seiner Anderswelt - ziemlich homophob zu sein. Und das mit der Frise. Wobei, für die Frise würde ihn jeder Schwule umklatschen. Oder festketten, um ihm das Gezumpel von der hohlen Birne zu schnippeln. Er ist jetzt auf meiner Beobachtungsliste.

Der Ochsenknecht-Sohn, von dem ich immer noch nicht den Namen weiss, war irgendwie witzig. Ich frage mich, ob wir hier das erste Dschungelcamp sehen werden, in welchem die Jungs zickiger sind als die Mädels. Denn zwischen ihm, Gay-lo und Vincent sehe ich jede Menge Alpha-Männchen-Anpiss-Potential.

Ramona Leiss ist eine faule Pussy, der ich maximal noch zwei Tage gebe, bis sie aufgibt. Anstatt Knoff-Hoff like das Lager physikalisch umzustrukturieren, jammerte sie gestern eigentlich nur rum. Ihr einziger Vorteil: durch sie fühlt sich Brigitte Nielson nicht als die Älteste.

Micaela Schäfer hat gemeinsam mit dem Ochsenknechtjungen alle Sterne bei der Dschungelprüfung geholt. Jetzt finden sie natürlich viele total taff und Gedönse - ich aber denke daran, was sie sonst wohl so treiben mag und bestimmt noch viel Schlimmeres gewöhnt ist.

Jazzy unerwartet blass, Radost erwartet blass mit kleinen Dramaversuchen, als sie plötzlich ihre "Flugangst" überwinden musste. Nach Australien ist sie übrigens geschwommen.

Ailton find ich immer noch toll. Der ist so unfreiwillig komisch, dass ich ihm sogar seine Machoismen verzeihe. Kleines dickes Bär.

Daniel Lopes aka Gay-Lo hat uns tiefe Einblicke in seine seelische Verfassung geboten. Er kann nicht richtig reden, und hat Probleme innen in sich drin.



Was ne Pussy.

Martin Kesici hat Probleme mit der Feuchtigkeit, die zerstört ihm seine kunstvolle Frisur. Vielleicht flechtet er sich ja gemeinsam mit Vincent liebevolle Muster in die Haare.


Heute Abend dann muss Kim Gloss in die Dschungelprüfung. Ich bin gespannt, ob sie überhaupt einen Stern schaffen wird, oder sich lieber draufstellt und singt.

Was sind eure ersten Eindrücke? Und habt ihr schon einen Favoriten?


Freitag, 13. Januar 2012

Ich war mal halbwegs bekannt - holt mich hier raus!




Heute startet sie also wieder, die neueste Staffel von "Ich bin ein Star - holt mich hier raus" - und wieder einmal hat es RTL geschafft, 11 mehr oder weniger (in den meisten Fällen eher weniger) bekannte Kandidaten zu finden, welche sich für uns zum Honk machen. Und wie immer werfen wir hier natürlich einen Blick auf das, was uns wahrscheinlich erwarten wird, ordentlich aufgeschlüsselt nach "Hassen wir" - und "Lieben wir". Vollkommen willkürliche Änderungen in dieser Kategorisierung sind wie immer natürlich normal.


WIR LIEBEN:

Brigitte Nielson

Wer sich in Sendungen wie "Celebrity Rehab" und ihrer ganz eigenen Version von "Extrem schön" so echt gibt, kann für das Dschungelcamp nur gut sein. Marke: Camp-Muddi mit steilen Möpsen. Und ihr Deutsch ist so niedlich. Ganz klarer Favorit, erst einmal.

Vincent Raven

Jaaaa, richtig gelesen. Der Typ ist so obermegapanne, dass der einfach nur witzig sein kann. Es besteht allerdings die Gefahr, dass er ohne seinen Raben ganz doll traurig sein wird. Vielleicht zähmt er sich ja ne Made oder ne Ratte oder vielleicht Micaela Schäfer. Wobei, eine Ratte dürfte einfacher zu zähmen sein, die hat wenigstens etwas IQ. Doch, auf Vincent freu ich mich, auch wenn er ohne Korrrrrrrrrrrraxxxxxxxx bestimmt nur halb so witzig ist. Sollte er aber nur den ganzen Tag trübsinnig im Tümpel chillen, hex ich ihm Blutegel an den Arsch.

Jazzy oder wie die Schnalle von Tic Tac Toe auch heissen mag

Hoffentlich hat sie sich ihre freche Schnauze bewahrt - und ich hoffe heimlich auf einen ähnlich witzigen Auftritt wie den hier:




Sie bringt auf jeden Fall Zoffpotential mit, und mit ein bisschen Glück gibt sie Micaela Schäfer die volle Breitseite. Nachtrag: grad aktuell bei RTL gesehen: Sie hat gestern schon wie blöde rumtourettiert, und das unterstützt nur meine These, dass wir viel viel Spass mit ihr haben werden. Mein Tipp: Top 3

Ailton

Er hat für Werder Bremen gespielt. Ich muss ihn einfach lieben. Mocke hingegen muss ihn dafür hassen.


WIR HASSEN:

Micaela Schäfer

Mit Inbrunst und ganz ganz doll. Wer an ihren wehleidigen, langweiligen und extrem biederen Eindruck denkt, den sie bei BB10 hinterlassen hat, kann sie gar nicht mögen. Und jetzt macht sie einen auf unersättliches Bückstück. Ich hoffe auf eine ähnlich echte und wahre Liebesstory mit dem Loser Daniel Lopes wie es einst nur Indira mit Gaykhan faken konnte. Und ich bin die ganze Zeit schon auf der Suche nach dem Ausschnitt von BB, wo sie melodramatisch in die Kamera seufzt, dass sie ja nur ein kleines dickes Model sei. Wer den Clip findet, bitte bitte bitte meldet euch bei mir!


Daniel Lopes

Wie gesagt, ich hoffe zwar auf eine gefakte Liebesstory mit dem Erotikbückstück, aber ich habe die Befürchtung, er wird sich seinen Text nicht merken können. Dumm gelaufen, Daniel. Mal wieder. Manche Leute sind einfach nicht fürs Rampenlicht geschaffen. Oder für den Erfolg.

Martin Kesici

Der hat schon bei dieser komischen Solitary-Sendung genervt ohne Ende. Elender Wannabe-Rocker, der sich mit seinem Enthüllungsbuch über Castingshows (gäääähn) selbst verbrannt hat und deswegen nun unter "ich war nie wirklich ein Star, aber ich bin trotzdem da" läuft. Lusche, luschige.


Und dann noch das übliche Füllmaterial:

Kim Gloss, die ohne ihr Make-Up bitterlich weinen wird und nach drei Tagen aufgibt.

Ramona Leiss, die ich noch von Knoff Hoff kenne und dafür hasse, weil ich mich deswegen alt fühle.

Irgendein Ochsenknecht-Sohn, den man noch nie gesehen hat, was in Anbetracht dessen, dass er ein Ochsenknecht-Sohn ist, eigentlich nur positiv sein kann.

Radost Bokel, die es nach Momo grad mal geschafft hat, sich im Playboy nackt zu machen als Mariella Ahrens Ersatz.


Manche sagen, der Cast sei in dieser Staffel erschreckend schwach, aber ehrlich gesagt erwarte ich mir von ihm fast mehr als von letzter Staffel. Das sind alles Attention Whores, die wissen, wenn sie letzte Staffel toppen wollen, müssen sie Gas geben. Ein Kuschelcamp wird das wohl nicht - hoffe ich zumindest.

Verfolgt die Sendungen live mit uns bei Twitter und lästert dort oder im Forum fröhlich und bösartig mit!


Donnerstag, 5. Januar 2012

Der Bachelor - oder: Bück dich, ich bin ein Prinz!





Junge, Junge, das war aber mal ein Tittentreff gestern. Auf RTL sucht ein Bachelor (der jetzt schon als eigentlich vergeben geoutet wurde) einen neuen Fickschlitten. Nein Quatsch, eine Bumsbirne. Nee, auch nicht. Die grosse Liebe sucht er. Jawollja. Und zwanzig Nutten, äh Bückstücke, äh nein, unschuldige Maiden haben sich voll romantischer Hoffnungen für ihn beworben.

Was hab ich gestern gelacht. Da setzt uns also RTL den "gutaussehenden" Single-Typ mit "Zahnpastalächeln", "Traumbody", "Traumjob", "Traumvilla" und Gedönse vor - und watt is? Der Typ ist ein weinerlicher Schmierlapp, den man das BWL-Studium und den hochgeklappten Polohemdkragen aus 20 Meter Entfernung ansieht. Megafail, würde ich sagen.

Aber ganz ab von dem Schmierlappen Marke "Ed Hardy hat mich entjungfert" - noch viel besser waren die Hohlbratzen, die sich für ihn beworben haben.

Weil es einfach zu viele waren, um sich mit ihnen allen zu befassen, kümmern wir uns heute liebevoll um die besten Schüsse.


JinJin aka Vodka Vodka



Sie säuft den Bachelor unter den Tisch, sie kloppt ihn bei Bedarf um und ausserdem kann sie 15 Freier auf einmal platt machen. Falls sie den Bachelor nicht kriegen sollte, nimmt sie einfach alle anderen Weiber, die da so rumhüpfen. Sie ist da nicht wählerisch.


Katja - die Stripperin




Naja, Katja die Oberzicke gibt wenigstens erst gar nicht vor, dass sie einen bürgerlichen Job hat und sagt direkt, dass sie am liebsten nackt ist. Das ist ja mal wenigstens ehrlich. Trotzdem ist sie ein nerviges Gör und bietet viel zu viel Arschlochpotential, um früh genug rausgeschmissen zu werden. Mist aber auch. Den Hasskappen-Platz teilt sie sich allerdings mit der da:


Georgina - sie hält nicht aus, sie wird ausgehalten



Das sagt sie selbst über sich! Da brauch ich eigentlich gar nichts mehr dazu sagen, oder? Biaaaatch.

Kommen wir jetzt zu meiner persönlichen Favoritin

Bernadette - "Oh scheisse, der ist ja mal gaaaar nicht mein Typ!"


Die Einzige, die sich getraut hat zu sagen, was wir alle dachten: "Der ist ja mal überhaupt nicht mein Typ!" - und was noch besser ist: nächste Woche knallt sie das diesem eingebildeten Knallkopp auch vor den Latz. Alleine dafür müssen wir nächste Woche wieder schauen.

Und natürlich um zu sehen, welche der Kackbratzen sich zuerst a) die Augen auskratzen & b) nackt machen und c) gegenseitig im Whirlpool ablecken. Stay tuned! :D