Verfallsdatum überschritten

So und nicht anders muss man den Großteil der noch im Haus verbliebenen Bewohner beschreiben. Sie haben fertig und können dann bitte jetzt von Mami und Papi aus dem Kölner Kinderspielparadies abgeholt werden.

Es erstaunt mich irgendwie gewaltig, wie schnell man sich doch an den Clowns satt sieht - selbst wenn man wie ich nicht regelmäßiger Dauerzuschauer (das bezieht sich auf den Stream, die TZF und die Liveshow) ist. Der überwiegende Teil der Pappnasen ödet mich schrecklich an.

Ich kann und will die Selbstüberschätzungsarien von Steve nicht mehr hören. Das Chinesenkind kriegt keinen geraden und verständlichen Satz auf die Reihe, quabbelt im Haus vor sich hin, findet alles supertoll, phantasiert vom Finalsieg und davon, er würde wirklich gut aussehen. Dabei muss ich doch ins Essen brechen.
Gegen Fabienne ist der gespielte Orgasmus einer schlecht schauspielernden Billignutte kurz vor Schichtende noch glaubwürdig. Sie kann nichts, sie sieht nicht hammermäßig aus, hat nicht viel in der Birne, kann das Birnenvakuum nicht durch eine geniale Blusenfüllung kompensieren und geht mir mittlerweile schon durch pure Anwesenheit oder reines Atmen auf die Klötze. Für ihr falsches Gegiffele - sie nennt das herzliches Lachen - könnte ich ihr pausenlos den Schädel einschlagen. Sie geht kein Stück mehr. Unerträglich.
Noch gravierender ist es bei ihrem Lebensfurunkel Timmiwurst. Der Muh-Kuh-Mann. Dieser Halbaffe springt wie ein Geistesgestörter auf einem teuflischen Gemisch aus Koks, E's, Speed, Pappen, Crack und Shore durch den Container. Zu allem Überfluß kommt noch seine gelbe Mütze hinzu, die ihn zur optischen Körperverletzung mutieren lässt. Dieses Äffchen tut nur noch in Augen und Ohren weh.
Auch Lisa sollte schnellstmöglich von den Eltern abgeholt werden und wieder unter Burka, Scharia oder wo auch immer leben. Nur bitte, bitte ohne Kameras. Gegen ihr ständiges Love and Peace Gebrabbel mutet ja der alte Ghandi an wie eine verkommene Faschosau. Außer ihrer Kippensucht ist an dem Huhn doch auch nichts echt. Ihr ständiges Genöle und die Dauerheulerei erzeugt in mir Steinigungsgelüste und das geht nicht mehr. Als was ist sie da ins Haus gezogen? Als Reinkarnation von der alten Mutter Teresa auf dem Tittensender RTL2? Weg mit der und das verschärft, verschärft, verschärft.
Oder Dagmara. Meine Güte. Der leckschwesterige Hermaphrodit hat nach meiner Meinung nur noch eine Nummer mit der Öd-Fabienne im Leckonautenschädel und das kann sie auch außerhalb des Containers unter Ausschluß der Öffentlichkeit erledigen. Madame Hinterlist hat keinen Plan, keinen Bock auf ein Gutes BB-Spiel und gurkt ihre Zeit im Haus mehr schlecht als recht hinter sich. Statt dieser Trutsche kann man lieber einen Stuhl mehr ins Haus stellen - der Effekt bliebe gleich. Nur bestünde bei dem Stuhl eher die Chance, dass sich Langweilerin Fabienne mal drauf setzt. Zur Not kann man die Sitzfläche ja mit einem Stoff beziehen, auf den Leckmaras Anlitz gedruckt ist.

Verbleiben unter dem Strich noch Barry, Ingrid, Rayo, Florian und der Muschido-Freund Cosimongo.
Leider stehen die 3 Erstgenannten auf der Liste. Leider aus dem Grund, dass ich auch Barry nur ungerne gehen sehen würde. Wieso? Na habt ihr nicht gesehen, wie der Junge mit der Schwarzwurzel sich über die Couch jumpend in Position brachte, als der Italo-Aggro mit Florian gestritten hat? Es roch danach, dass der italienische Ackergaul Florian eine zentrieren könnte, Barry ahnte das - Ghettoerfahrung rult dabei - und er war hart am attackierenden Mann, um für den Fall der Fälle dem Bunga-Bunga-Kasper mit dem Ellbogen das Näschen gerade zu rücken. Da geht eventuell noch was.
Muschi Cosimo darf auch noch was bleiben, denn je mehr der Rüpel-Rapper hofft, er muss ihm die avisierte Knete nicht geben, desto schlimmer und härter wird das Erwachen, muss Kollege Aggro Berlin kurz vor Ende doch noch 125k auspacken, um sie auf den Cosimongotisch des Hauses zu packen.

So, großer Bruder, um diese 5 Pappnasen, von denen ab Montag ja nur noch 4 im Haus sein werden, baust du jetzt mal zügig einen neuen Cast. Den Rest entsorgst du bitte auf dem BB-Komposthaufen. Schnell, leise und unbürokratisch. Dann - und nur dann - bleiben wir Freunde.