Glückwunsch!
Auch wenn ich die "negativen" Eindrücke über ihn von einigen nachvollziehen kann, so hat doch für mich genau der Richtige gewonnen.
Der Einzige, der es sich geleistet hat, eine eigene Meinung zu haben.
Der Einzige, der sich nicht dem schnöden Asimobb von Jay Kader Khan angeschlossen hat.
Der Einzige, der sich aus den richtigen Motiven alleine durchgeschlagen hat.
Am meisten freut es mich jetzt zu wissen, wie sehr die fünf Hohlbirnen abkotzen werden. Super. Ich habe gehört, Jay hat grad wieder den Defi bestellt. Und ist ausserdem auf der Flucht vor Indira.
Sarah freut sich nen Kipparsch, Matjö wird versuchen, sich wieder einzuschleimen und Thomas taucht wieder ab.
Freuen wir uns jetzt also noch auf das Zusammentreffen morgen - ich bin gespannt, ob sich Jay the Kader Khan stellen wird oder ob er sich feige verkrümelt.
Peer hat gewonnen. Es läuft gut. Jetzt muss nur noch wer seine Karre vorm Berliner Hauptbahnhof abholen.
Sonntag, 30. Januar 2011
Samstag, 29. Januar 2011
Und mal wieder wurde ein Sack vor dem Finale noch gekickt
Heute halt ich mich mal kurz.
Indira stellt sich nach ihrem Auszug als Opfer hin (siehe meinen vorletzen Eintrag - ich sollte eigentlich bei Telemedial arbeiten) und schubst Jay vor den Bus.
Der fliegt prompt aus dem Camp und wird sich jetzt das letzte bisschen Haare raufen.
Thomas ist immer noch doof und ein Mitläufer und Katy freut sich über Tequila.
Alles gut soweit für Peer. So soll es sein.
Bis morgen im Finale.
Indira stellt sich nach ihrem Auszug als Opfer hin (siehe meinen vorletzen Eintrag - ich sollte eigentlich bei Telemedial arbeiten) und schubst Jay vor den Bus.
Der fliegt prompt aus dem Camp und wird sich jetzt das letzte bisschen Haare raufen.
Thomas ist immer noch doof und ein Mitläufer und Katy freut sich über Tequila.
Alles gut soweit für Peer. So soll es sein.
Bis morgen im Finale.
Donnerstag, 27. Januar 2011
Indira Jones - Reis und Bohnen zum Frühstück
Wieder einmal ist uns der ganz grosse Coup gelungen und mir sind die geheimen Tagebuchaufzeichnungen von Indira in die Hände gelangt - letzter Eintrag ist noch nicht mal trocken und vor knapp sieben Minuten geschrieben worden. Lest hier nun, was sie sich selbst zu sagen hatte:
"Verdammt Hacke aber auch. Wieso ich und nicht er, der Andere? Ich hab doch extra noch geweint im Dschungelkabuff und hab so getan, als ob ich reuig wäre. Oder räudig? Hm, das muss ich gleich im Hotel mal nachschlagen.
Anyway, irgendwas ist das aber total schief gelaufen. Ich hatte doch so einen schönen Plan. Rundumerneuerung, Tittentuning, Playboyfotos, dann schön im Hintergrund halten und wenn es geht noch einen Typen abgreifen. Schade, dass Dr. Mang doch abgesagt hat. Naja, da musste es halt Jay sein. Auch wenn er sich seine eigene Zunge in die Backen gesteckt hat und mich nur beatmet hat. Ich hab auf jeden Fall alles gegeben - und wer darauf nicht abfährt, der ist halt schwul. Auf mich ist schliesslich jeder scharf. Auch der Andere, wie heisst er gleich noch, der Depp, der Peer. Und der Matjö. Und Katy. Und sowieso alle.
Überhaupt, Sarah hat mir alles kaputt gemacht. ICH sollte doch die Dschungelzicke sein. Und jetzt konnte ich das statt zwei nur eine Woche zeigen. Voll fies, ey! Naja, ich hoffe mal, dass sich Jay nach dem Camp bei mir meldet. Er hat immerhin gesagt, er ruft mich an. Das macht er auch. Ganz bestimmt.
So, liebe Indira - du lässt es dir jetzt erstmal richtig gut gehen. Und dann rufst du für den Anderen an - immerhin hat Jay dich nur benutzt. Dieses miese Schwein. Damit kriegst du bestimmt ein paar Auftritte, so bei Britt oder so. Gibt immerhin 500 Tacken. Du bist die Königin der Herzen. Ich liebe dich.
Deine Indira"
Was war sonst noch los? Ach ja, wir wissen jetzt, wer hinter Jay steht. Seine Mami. Da muss sich Sarah echt warm anziehen.
Matjö hat Peer das Irrlicht gerettet und dieser hat sich nicht bedankt. Der Dreckskerl.
Ansonsten: Katy kann nicht reden, Thomas und Jay können nicht lesen und Indira kann nicht gewinnen.
Wie immer: alles läuft gut für Peer. So soll es sein.
"Verdammt Hacke aber auch. Wieso ich und nicht er, der Andere? Ich hab doch extra noch geweint im Dschungelkabuff und hab so getan, als ob ich reuig wäre. Oder räudig? Hm, das muss ich gleich im Hotel mal nachschlagen.
Anyway, irgendwas ist das aber total schief gelaufen. Ich hatte doch so einen schönen Plan. Rundumerneuerung, Tittentuning, Playboyfotos, dann schön im Hintergrund halten und wenn es geht noch einen Typen abgreifen. Schade, dass Dr. Mang doch abgesagt hat. Naja, da musste es halt Jay sein. Auch wenn er sich seine eigene Zunge in die Backen gesteckt hat und mich nur beatmet hat. Ich hab auf jeden Fall alles gegeben - und wer darauf nicht abfährt, der ist halt schwul. Auf mich ist schliesslich jeder scharf. Auch der Andere, wie heisst er gleich noch, der Depp, der Peer. Und der Matjö. Und Katy. Und sowieso alle.
Überhaupt, Sarah hat mir alles kaputt gemacht. ICH sollte doch die Dschungelzicke sein. Und jetzt konnte ich das statt zwei nur eine Woche zeigen. Voll fies, ey! Naja, ich hoffe mal, dass sich Jay nach dem Camp bei mir meldet. Er hat immerhin gesagt, er ruft mich an. Das macht er auch. Ganz bestimmt.
So, liebe Indira - du lässt es dir jetzt erstmal richtig gut gehen. Und dann rufst du für den Anderen an - immerhin hat Jay dich nur benutzt. Dieses miese Schwein. Damit kriegst du bestimmt ein paar Auftritte, so bei Britt oder so. Gibt immerhin 500 Tacken. Du bist die Königin der Herzen. Ich liebe dich.
Deine Indira"
Was war sonst noch los? Ach ja, wir wissen jetzt, wer hinter Jay steht. Seine Mami. Da muss sich Sarah echt warm anziehen.
Matjö hat Peer das Irrlicht gerettet und dieser hat sich nicht bedankt. Der Dreckskerl.
Ansonsten: Katy kann nicht reden, Thomas und Jay können nicht lesen und Indira kann nicht gewinnen.
Wie immer: alles läuft gut für Peer. So soll es sein.
How to kill yourself in 45 minutes
Da hätte man denken können, Jay und sein Alibiläusemädchen würden sich nach dem erfolgreichen Rausekeln von Sarah entspannt zurücklehnen und auf einer Welle der Sarah-Antipathie locker flockig ins Finale zuckeln - da schaffen es diese beiden volldebilen Grützwürste doch tatsächlich sich komplett abzuschiessen - und das ganz ohne Hilfe der gefährlich!!en Sarah Kah.
Man man man, wie dumm kann man nur sein? Also, nur rhetorisch gefragt natürlich. Da wollen Gaydira ihre Fake-Beziehung mit neckischen Leckspielchen im Tümpel unterstreichen - und was machen die Honks? Sie reden darüber - weil, wie man ja weiss, Mikros nichts übertragen und Kameras keine Bilder liefern. "Lass uns nachher mal baden gehen" - und dabei dann möglichst unauffällig immer in die Kamera stieren, während Jay krampfhaft an etwas denkt, was ihn bei der Stange hält. Peer zb, dessen Hintern er vorher recht verträumt ansabberte.
Doch ganz ab von der schmierigen Zahnzwischenraumsäuberung im schlammigen Blutegelsumpf hat das Traumpaar eines jeden sexuell-noch-nicht-orientierten Kiddos heute mal so richtig auf die Kacke gehauen.
Der Peer ist ja lange nicht so cool wie Jay, durfte man da erfahren. Der ist ja auch nicht mehr in den Medien. Ich mein, nicht jeder kann so eine Medıenpräsenz wie Jay (mit schicken Klobildern auf Bild.de) oder Indira (immerhin durfte sie ihre SMS von Kachelmann in die Kamera halten - und ihre Mumu in die Brandung)haben - nein, es soll tatsächlich auch Leute geben, die es mit bodenständiger Arbeit versuchen. Wie uncool.
Und jetzt kommt mein ganz persönlicher Liebling: Da regt sich Jay the Tiger Khan gar fürchterlich darüber auf, dass eine Sarah K. das Gerücht aufgreift, er stünde mehr auf Plastik im Hintern als im Busen, erheitert uns gar mit seinen Minimafiaallmachtsphantasien... und was macht er dann? Er behauptet einfach mal in den Raum rein, dass doch Peer wahrscheinlich in ihn verliebt sei. *lol* Es wundert mich eigentlich, dass sich diese beiden Blitzbirnen dann nicht auch noch darüber gestritten haben, in wen denn der Peer mehr verliebt sei - währenddessen Peer seelenruhig eine kleine Liebesbotschaft an seine Freundin draussen schickte.
Oder nennt sich Jay neuerdings Bella? Das würde ja bedeuten, er macht Fortschritte in Sachen "Ich steh zu mir so wie ich bin". Würde mich ja für ihn freuen.
Naja, was war heute sonst noch so los? Matjö wurde ans Kreuz genagelt und nach Hause geschickt, Thomas konzentrierte sich bei der Dschungelprüfung hauptsächlich auf die Eier von denen Peer anscheinend reichlich hat und Katy... war halt irgendwo da.
Jetzt warten wir gespannt auf die Auflösung des heutigen Cliffhangers, als Indira weinend gestand, dass sie sich nicht wohl fühlt mit dem, was sie da macht.
Oh bitte, lieber Trash-TV-Gott, lass Indira so abgewixt sein, dass sie jetzt volle Kanne Jay in die Pfanne haut und sagt: "Ja, Jay hat mich nur benutzt. Ich konnte nix dafür, ich hab mich in ihn verliebt. Aber er wollte, dass ich ihm beim Knutschen ständig Thommy oh Thommy ins Ohr flüstere."
Alles läuft gut für Peer. So soll es sein.
Man man man, wie dumm kann man nur sein? Also, nur rhetorisch gefragt natürlich. Da wollen Gaydira ihre Fake-Beziehung mit neckischen Leckspielchen im Tümpel unterstreichen - und was machen die Honks? Sie reden darüber - weil, wie man ja weiss, Mikros nichts übertragen und Kameras keine Bilder liefern. "Lass uns nachher mal baden gehen" - und dabei dann möglichst unauffällig immer in die Kamera stieren, während Jay krampfhaft an etwas denkt, was ihn bei der Stange hält. Peer zb, dessen Hintern er vorher recht verträumt ansabberte.
Doch ganz ab von der schmierigen Zahnzwischenraumsäuberung im schlammigen Blutegelsumpf hat das Traumpaar eines jeden sexuell-noch-nicht-orientierten Kiddos heute mal so richtig auf die Kacke gehauen.
Der Peer ist ja lange nicht so cool wie Jay, durfte man da erfahren. Der ist ja auch nicht mehr in den Medien. Ich mein, nicht jeder kann so eine Medıenpräsenz wie Jay (mit schicken Klobildern auf Bild.de) oder Indira (immerhin durfte sie ihre SMS von Kachelmann in die Kamera halten - und ihre Mumu in die Brandung)haben - nein, es soll tatsächlich auch Leute geben, die es mit bodenständiger Arbeit versuchen. Wie uncool.
Und jetzt kommt mein ganz persönlicher Liebling: Da regt sich Jay the Tiger Khan gar fürchterlich darüber auf, dass eine Sarah K. das Gerücht aufgreift, er stünde mehr auf Plastik im Hintern als im Busen, erheitert uns gar mit seinen Minimafiaallmachtsphantasien... und was macht er dann? Er behauptet einfach mal in den Raum rein, dass doch Peer wahrscheinlich in ihn verliebt sei. *lol* Es wundert mich eigentlich, dass sich diese beiden Blitzbirnen dann nicht auch noch darüber gestritten haben, in wen denn der Peer mehr verliebt sei - währenddessen Peer seelenruhig eine kleine Liebesbotschaft an seine Freundin draussen schickte.
Oder nennt sich Jay neuerdings Bella? Das würde ja bedeuten, er macht Fortschritte in Sachen "Ich steh zu mir so wie ich bin". Würde mich ja für ihn freuen.
Naja, was war heute sonst noch so los? Matjö wurde ans Kreuz genagelt und nach Hause geschickt, Thomas konzentrierte sich bei der Dschungelprüfung hauptsächlich auf die Eier von denen Peer anscheinend reichlich hat und Katy... war halt irgendwo da.
Jetzt warten wir gespannt auf die Auflösung des heutigen Cliffhangers, als Indira weinend gestand, dass sie sich nicht wohl fühlt mit dem, was sie da macht.
Oh bitte, lieber Trash-TV-Gott, lass Indira so abgewixt sein, dass sie jetzt volle Kanne Jay in die Pfanne haut und sagt: "Ja, Jay hat mich nur benutzt. Ich konnte nix dafür, ich hab mich in ihn verliebt. Aber er wollte, dass ich ihm beim Knutschen ständig Thommy oh Thommy ins Ohr flüstere."
Alles läuft gut für Peer. So soll es sein.
Mittwoch, 26. Januar 2011
Dschungelcamp 90210
Wer von uns hat früher nicht gerne die amerikanischen Teenie-Soaps und Filme gesehen?
Seit zwei Tagen hab ich das Gefühl, die Dschungel(dreh)buchschreiber sind ziemlich auf eben diesen hängengeblieben. Denn wenn man sich die fünf Telefonzellenbesetzer mal genauer ansieht, merkt man: Mensch, diese Charaktere und Rollen kommen einem aber arg bekannt vor.
Jay Khan: Der dumme Jock. Sieht gut aus, ist nicht besonders helle, hat dafür aber eine grosse Fresse und hält sich insgesamt sowieso für den Besten. Gut, hier anscheinend als Vorbild: eine billige Kopie von "der Pate" - ein Angebot, das sie nicht ablehnen konnte, hat er Sarah ja anscheinend schon gemacht. Hat man die seit ihrem Auszug eigentlich schon irgendwo gesehen oder treibt die schon flussabwärts mit Betonschuhen?
Indira: Das dumme Cheerleader-Gör, das mit dem Jock zusammen ist. Stutenbissig, schönheitsfixiert und falsch. Sie lächelt dir vornerum ins Gesicht um dann hinter dir zu stehen. Och nee, halt, das war ja Jay. :-)
Katy: Die hässliche beste Freundin des Cheerleaders. Wird akzeptiert, weil sie der Cheerleaderin optisch keine Konkurrenz macht. Manchmal hat sie das Glück, den besten Freund des Jocks abzukriegen - aber der will in diesem Falle leider nur Jay.
Thomas: Der Mitläufer. Läuft halt mit. *blubb*
Matthieu: The brain. In dieser Ansammlung von IQ-Punkten im dreistellig negativen Bereich muss einer ja den Anderen ein wenig die Richtung weisen. Wird eigentlich auch nur deswegen in der Gruppe geduldet. Meistens heimlich verliebt in (oder zumindest geil auf) die Cheerleaderin. Manchmal will er sie auch nur "adoptieren" ^^
Und wer ist Peer? Der gute Gegenpart, der am Ende des Films die Krone auf dem Abschlussball kriegt.
Rückblick auf die heutige Folge kommt entweder noch heute Nacht oder morgen früh.
Aber wir sagen schonmal Tschö Matjö.
Seit zwei Tagen hab ich das Gefühl, die Dschungel(dreh)buchschreiber sind ziemlich auf eben diesen hängengeblieben. Denn wenn man sich die fünf Telefonzellenbesetzer mal genauer ansieht, merkt man: Mensch, diese Charaktere und Rollen kommen einem aber arg bekannt vor.
Jay Khan: Der dumme Jock. Sieht gut aus, ist nicht besonders helle, hat dafür aber eine grosse Fresse und hält sich insgesamt sowieso für den Besten. Gut, hier anscheinend als Vorbild: eine billige Kopie von "der Pate" - ein Angebot, das sie nicht ablehnen konnte, hat er Sarah ja anscheinend schon gemacht. Hat man die seit ihrem Auszug eigentlich schon irgendwo gesehen oder treibt die schon flussabwärts mit Betonschuhen?
Indira: Das dumme Cheerleader-Gör, das mit dem Jock zusammen ist. Stutenbissig, schönheitsfixiert und falsch. Sie lächelt dir vornerum ins Gesicht um dann hinter dir zu stehen. Och nee, halt, das war ja Jay. :-)
Katy: Die hässliche beste Freundin des Cheerleaders. Wird akzeptiert, weil sie der Cheerleaderin optisch keine Konkurrenz macht. Manchmal hat sie das Glück, den besten Freund des Jocks abzukriegen - aber der will in diesem Falle leider nur Jay.
Thomas: Der Mitläufer. Läuft halt mit. *blubb*
Matthieu: The brain. In dieser Ansammlung von IQ-Punkten im dreistellig negativen Bereich muss einer ja den Anderen ein wenig die Richtung weisen. Wird eigentlich auch nur deswegen in der Gruppe geduldet. Meistens heimlich verliebt in (oder zumindest geil auf) die Cheerleaderin. Manchmal will er sie auch nur "adoptieren" ^^
Und wer ist Peer? Der gute Gegenpart, der am Ende des Films die Krone auf dem Abschlussball kriegt.
Rückblick auf die heutige Folge kommt entweder noch heute Nacht oder morgen früh.
Aber wir sagen schonmal Tschö Matjö.
Neues aus der "Abteilung Attacke"
Nun ist meine Frau ja bekannt für ihre spöttische und sanfte Art mit Reality-Darstellern umzugehen, ohne jedoch den nötigen Biss vermissen zu lassen. Ich bin da eher der Mann fürs Grobe. So auch jetzt und hier. Denn nun knöpfe ich, als ehemaliges Kind des Potts, mir mal die Wichsköppe aus dem Dschungel vor, die unsere Pottpflanze Sarah so abbügelten. Ich greife mir also das, was da derzeit noch im australischen Dschungel vor sich hin verwest.
Mathieu Carriere
Abgehalfterter Schauspieler. War einmal im Leben echt produktiv und das Produkt enthält ihm die Frau vor, die er über den Pecker gezogen hat. Dafür ließ er sich medienträchtig ans Kreuz kleben, der Vollhorst. Und 10 Tage ging er in Bau, die Wurschd.
Ansonsten kann man von dem Horst noch vermelden, dass er bei "Anna und die Liebe" ausstieg oder gefeuert wurde und so wie er sich aktuell im Dschungel zeigt, kann man fast annehmen, dass sein Filmsohn "Gerrit" damals echt zugeschlagen und ihm Teile des Hirns massiv beschädigt hat.
MC ist ein extrem unangenehmer Mensch und sein Problem mit Frauen offenkundig.
Katy "Walter" Karrenbauer
Der TV-Lesberich hat Schulden wie ein Major. Alles in die Seife gesetzt. Volles Rohr. Magersucht, Spritigkeit und selbst beim Telefonsexarbeitgeber gefeuert, weil sie den Kunden nicht nur den Schmand aus der Flöte holte, sondern ihnen danach noch eine Frikadelle ans Bein laberte. Das fand der Brötchengeber, bei dem die Kunden einen Sechziger drückten, nun weniger prickelnd, denn Zeit ist Geld. Nach 5 Minuten waren die Spritzgierigen fertig, aber Laberflash Walter hat nach dem Gespritze noch fröhliche 20 Minuten Pläuschchen gehalten. Und ne Kippe danach. Muss ja sein.
Im Tal der Wupper war Mutti an einem Club beteiligt. Kitchen-Club, wie das Gerät bezeichnenderweise heißt oder hieß. Aus berufenem Munde hieß es, dass immer dann, wenn "Waller in da house" war, es recht feuchtfröhlich zuging. Hoch die Tassen, rein den Sprit. Bis zur beidseitigen Gesichtslähmung.
Vielleicht hat das Verkniffene, was derzeit bei Madame Pleite so alles überlagernd rüberkommt, auch ganz einfache Ursachen und sie muss nur mal wieder ficken gehen. Komm, Walter, der Matjö, der deut dir den Pecker sicherlich rein. Go for it.
Indira Weis
Erst kam Bro´Sis - und danach viel Schiss.
Die Beziehung zu einem Schönheitsfummler hat, wie man unschwer erkennen kann, bleibende Spuren hinterlassen. Das wars dann aber auch. Geblieben sind mittlerweile beglichene Steuerschulden, ehemalige Pfändungsbeschlüsse und der Versuch, durch Nacktbildchen und eine CD auf sich aufmerksam zu machen. Das Ganze unterstützt davon, dass sie angab, einen heißen SMS-Flirt mit dem Volksbegatter Kachelmann gehabt zu haben. Wem hat der die Wurst eigentlich nicht reingeschmissen? Also außer mir jetzt.
Interviews durch das Kachelmann-Outing, im Gerichtssaal soll sie auch gesichtet worden sein und dann, wenn so gar nichts mehr geht, geht Pseudostar was? Richtig, in den Dschungel. Da kommt ihr das Gezappele mit dem Alibihetero Gaykhan doch absolut recht, denn auch nach dem Dschungel wird von den üblichen Verdächtigen - BILD, Express und Co - danach gefragt werden, was da ging. In den Gesprächen kann man ja mal den Hinweis auf eine CD beiläufig fallen lassen. Irgendeine Bratwurst wird das Machwerk danach schon kaufen, nicht wahr. So erledigen sich eventuell doch noch vorhandene Steuerschulden wie von Zauberhand selbst.
Thomas Rupprecht
Wer ist dieser Heinz eigentlich? Hat man was verpasst, wenn man den vorher so gar nicht kannte und eigentlich auch gar nicht kennen will? Weicht das ständige Geplantsche im gechlorten Wasser das Hirn auf? Wo fand der Bursche statt?
Übel ist allerdings, wenn so ein hirnloser Brocken Fleisch mit Schlauchbootlippen und der Mimik wie auch der Kopfform eines Neandertalers auf eine 24-Jährige körperlich los geht und sie mehrfach schubst. Damit hätte sich dann auch die Frage danach erledigt, ob der dauerhafte Mißbrauch von Chlorwasser die Hirnmasse aufweicht. Ein denkfähiger Mensch würde sich zu solchen Reaktionen nämlich garantiert nicht hinreißen lassen.
Süß war im Zusammenhang mit Würgereiz-Thomas die Aussage von Gaykhan, dass der Thomas im Gegensatz zu Sarah immerhin alles in den Mund genommen habe, es nur nicht schlucken konnte. Menschenskinder, Gaykhan, wollten wir wissen, was ihr auf dem Rückweg von der Dschungelprüfung im Dschungelklo - du stehst ja auf Klos, du kleine Schweinebacke - getrieben habt und dass Tom nicht schluckt?
Ansonsten sollte man mal mit RTL flirten, ob sie ihm als besondere Dschungelbelohnung nicht eine Sonderprüfung angedeihen lassen können: Er muss sich von 24 Taipanen einen blasen lassen. Wohl bekomms.
Tariq "Jay the Gaykhan" Khan
Der Alibihetero. Die Dschungelpupe. Der Klogänger vor dem Herrn. Mister "Ich habe ihm auf dem Lokus doch nur geholfen, weil ihm übel war". Da hätte er mal lieber vorher geholfen und sich die Pelle gewaschen, dann wäre der armen Sau beim Gebläse auch nicht schlecht geworden.
Gaykhan, bei dem Bachs Gaydar förmlich durchdreht und der sich ob des peinlichen Heterogehabes des ehemaligen Aas-Feifers und Owergraund-Songdichters sicherlich Abend für Abend bepisst vor Lachen, ist die völlige Dschungellachnummer. Er lässt den Pseudoladykiller raushängen und das in einer Art, die an Peinlichkeit schon fast unübertreffbar ist. Das hat schon annähernd das Niveau von Spritkopf Werner "Gottlieb Wendehals" Böhm während seines Dschungelabstechers und seiner Naddel-Begrabschnummer im BB-Container. Nur dass Gaykhan eben nicht dauerbesoffen ist - oder hat er sich etwa wie Walter und Matjö vorher ein Dschungeldepot geballert und säuft quasi aus der Bauchspeicheldrüse permanent weiter? Man kanns ja nicht wissen.
Die Aggrotour dieses Kotzbrockens geht jedenfalls gar nicht und ich wünsche mir insgeheim, dass uns Dirk Bach den Rosa von Praunheim macht, indem er den Analbläser aus dem sicheren Baumhaus heraus outet. Dann wäre das nämlich mal geklärt. Kann ja nicht gesund sein, sich als Tucke ständig verstecken zu müssen.
Peer Kusmagk
Der Fürst, dem gegenüber ich von Anfang an an am kritischsten gewesen bin, entwickelt sich zu meinem absoluten Dschungelfavoriten. Es war absolut grenzgenial, wie er dem altersschwachen Frauenhasser Matjö den faltigen Sack langgezogen hat, um das schlabberige Gerät dann böse schnacken zu lassen. "Mein Vater ist so alt wie du, aber das hätte er nie getan, denn er hat Stil. Das was du hier machst ist peinlich" - für mich die Ansprache der laufenden Dschungelstaffel.
Wieso ich skeptisch war, was Peer Kusmagk angeht? Hey Leute, ich bitte euch. Wer die Karlinder ohne Anwendung von Waffengewalt heiratet, den muss man einfach kritisch beäugen. Ich denke nämlich, die ist dauerhaft im BB-Moderationsmodus. Geht gar nicht.
Außerdem passt er irgendwie so überhaupt nicht in den Dschungel. Er ist nicht grandios am Leben gescheitert - sieht man mal von dem Karlinder-Ausrutscher ab - und hat mit seinem Restaurant "La Raclette" in Berlin ein vernünftiges Standbein. Er hat eine sanfte und unaufdringliche TV-Präsenz, ist nie voll da, aber auch nie wirklich weg und geht dem Zuschauer nicht durch irgendwelche Skandälchen auf den Sack oder die Eierstöcke.
Kurz und gut: Der Typ ist eigentlich viel zu schade für das RTL-Format, bei dem die vergessenen Promi-Pleitiers sich eine schnelle Mark verdienen wollen oder müssen, denn ich gehe mal davon aus, den Brandschaden aus dem letzten Jahr als das Restaurant abfackelte, sollte die Versicherung abgedeckt haben. Was macht der also da? Das ist dann auch schnell erklärt, denn wenn man seiner Vita Glauben schenkt, tourte der Bursche nach seinem Abi drei Jahre durch die Welt. Er ist also der einzige Bewohner, der das als echte Herausforderung ansieht. Und weil das so ist, haben wir hier einen Sieger! Peer for Dschungelkönig!
Noch einige kurze Worte zu den Exits.
Frooonck
War der überhaupt da? Fand der irgendwo statt? Meine Güte, nur schwul zu sein und mal die Hochzeit von Zwergenmark mit "Brüh im Glanze"-Sarah ausgerichtet zu haben reicht eben doch nicht aus, wenn man ansonsten ein langweiliger Kartoffelsack ist. In meinen Augen ist er Anwärter auf den Titel "Langweiligster Dschungelgast ever".
Jacobs Sister mit ohne Hund im Dschungel
Ich erlebte die Schwestern dereinst beim Frank Sinatra Konzert in Frankfurt und mich verfolgt noch heute das Bild, wie sie mit den Hunden auf dem Arm am Buffet entlang flanierten und die Viecher am Fraß für uns Menschen schnüffelten. Ich habe da nicht einen Happen gemümmelt, obwohl es für uns frei war. Da war mir der Hunger vergangen. Ich habe mich danach selbst mit reichlich Piper-Heidsieck gefüttert. Doch ich schweife ab.
Es ist gut, dass die Dame so früh das Camp verlassen musste, denn es wäre tragisch, würde nach Ingrid van Bergen der nächste Altstar bis zum Ende im Dschungel vor sich hin vegetieren. Es heißt ja "Dschungel-Camp" und nicht Altstar-Hospiz.
Gitta Saxx
War da und ist gegangen. Mehr? Nö. Fad, langweilig, öde. Ein absoluter Fremdkörper.
Rainer Langhans
Eine echte Enttäuschung. Von dem Mann hatte ich mir Stories am Lagerfeuer erwartet, die alle Vorstellungen sprengen. Uschi Obermaier, RAF, 68er, Stones, Drogenexzesse, Joschka Fischer, Benno Ohnesorg, Rudi Dutschke, Stasibeteiligung an den 68ern, Fritz Teufel, Dieter Kunzelmann, Puddingattentat usw. - meine Fresse, der hat doch eigentlich Gesprächsstoff für 10 Staffeln Dschungelcamp. Und was kam? Dünnes Geseiche darüber, dass er sich aufs Ableben vorbereitet. Boring.
Der war das Geld echt nicht wert. Und dabei hätte er so viel zu erzählen haben müssen. Aber wahrscheinlich gilt für ihn auch heute noch der alte K1-Wahlspruch: Erst blechen, dann sprechen.
Sarah Knappik
So nervig wie sie war, so sehr brachte die Bochumerin Feuer in die verkrustete Bude der Altpromis, die ihre 60 Mille Gage im Dschungel abschlafen wollten. Es war genial, wie sie den designierten Frauenhasser Matjö getriggert hat und wie sie die Deppenhelden Gaykhan und auch Trottelschwimmer Tom dazu verführte übergriffig zu werden. Sie war jeden Gagencent wert und machte die Staffel sehenswert.
Nervend war nur, dass der Zuschauer dumm reagierte und sie laufend zur Prüfung schickte. Aber das kennt man vom RTL-Zuschauer schon und von daher war es nicht so verwunderlich. Man darf dem Zuschauer keine Macht geben, aber wie oft soll ich das noch predigen? Ändern wird sich eh nichts. Oder doch?
Mathieu Carriere
Abgehalfterter Schauspieler. War einmal im Leben echt produktiv und das Produkt enthält ihm die Frau vor, die er über den Pecker gezogen hat. Dafür ließ er sich medienträchtig ans Kreuz kleben, der Vollhorst. Und 10 Tage ging er in Bau, die Wurschd.
6.jpg)
Ansonsten kann man von dem Horst noch vermelden, dass er bei "Anna und die Liebe" ausstieg oder gefeuert wurde und so wie er sich aktuell im Dschungel zeigt, kann man fast annehmen, dass sein Filmsohn "Gerrit" damals echt zugeschlagen und ihm Teile des Hirns massiv beschädigt hat.
MC ist ein extrem unangenehmer Mensch und sein Problem mit Frauen offenkundig.
Katy "Walter" Karrenbauer
Der TV-Lesberich hat Schulden wie ein Major. Alles in die Seife gesetzt. Volles Rohr. Magersucht, Spritigkeit und selbst beim Telefonsexarbeitgeber gefeuert, weil sie den Kunden nicht nur den Schmand aus der Flöte holte, sondern ihnen danach noch eine Frikadelle ans Bein laberte. Das fand der Brötchengeber, bei dem die Kunden einen Sechziger drückten, nun weniger prickelnd, denn Zeit ist Geld. Nach 5 Minuten waren die Spritzgierigen fertig, aber Laberflash Walter hat nach dem Gespritze noch fröhliche 20 Minuten Pläuschchen gehalten. Und ne Kippe danach. Muss ja sein.
Im Tal der Wupper war Mutti an einem Club beteiligt. Kitchen-Club, wie das Gerät bezeichnenderweise heißt oder hieß. Aus berufenem Munde hieß es, dass immer dann, wenn "Waller in da house" war, es recht feuchtfröhlich zuging. Hoch die Tassen, rein den Sprit. Bis zur beidseitigen Gesichtslähmung.
Vielleicht hat das Verkniffene, was derzeit bei Madame Pleite so alles überlagernd rüberkommt, auch ganz einfache Ursachen und sie muss nur mal wieder ficken gehen. Komm, Walter, der Matjö, der deut dir den Pecker sicherlich rein. Go for it.
Indira Weis
Erst kam Bro´Sis - und danach viel Schiss.
Die Beziehung zu einem Schönheitsfummler hat, wie man unschwer erkennen kann, bleibende Spuren hinterlassen. Das wars dann aber auch. Geblieben sind mittlerweile beglichene Steuerschulden, ehemalige Pfändungsbeschlüsse und der Versuch, durch Nacktbildchen und eine CD auf sich aufmerksam zu machen. Das Ganze unterstützt davon, dass sie angab, einen heißen SMS-Flirt mit dem Volksbegatter Kachelmann gehabt zu haben. Wem hat der die Wurst eigentlich nicht reingeschmissen? Also außer mir jetzt.
Interviews durch das Kachelmann-Outing, im Gerichtssaal soll sie auch gesichtet worden sein und dann, wenn so gar nichts mehr geht, geht Pseudostar was? Richtig, in den Dschungel. Da kommt ihr das Gezappele mit dem Alibihetero Gaykhan doch absolut recht, denn auch nach dem Dschungel wird von den üblichen Verdächtigen - BILD, Express und Co - danach gefragt werden, was da ging. In den Gesprächen kann man ja mal den Hinweis auf eine CD beiläufig fallen lassen. Irgendeine Bratwurst wird das Machwerk danach schon kaufen, nicht wahr. So erledigen sich eventuell doch noch vorhandene Steuerschulden wie von Zauberhand selbst.
Thomas Rupprecht
Wer ist dieser Heinz eigentlich? Hat man was verpasst, wenn man den vorher so gar nicht kannte und eigentlich auch gar nicht kennen will? Weicht das ständige Geplantsche im gechlorten Wasser das Hirn auf? Wo fand der Bursche statt?
Übel ist allerdings, wenn so ein hirnloser Brocken Fleisch mit Schlauchbootlippen und der Mimik wie auch der Kopfform eines Neandertalers auf eine 24-Jährige körperlich los geht und sie mehrfach schubst. Damit hätte sich dann auch die Frage danach erledigt, ob der dauerhafte Mißbrauch von Chlorwasser die Hirnmasse aufweicht. Ein denkfähiger Mensch würde sich zu solchen Reaktionen nämlich garantiert nicht hinreißen lassen.
Süß war im Zusammenhang mit Würgereiz-Thomas die Aussage von Gaykhan, dass der Thomas im Gegensatz zu Sarah immerhin alles in den Mund genommen habe, es nur nicht schlucken konnte. Menschenskinder, Gaykhan, wollten wir wissen, was ihr auf dem Rückweg von der Dschungelprüfung im Dschungelklo - du stehst ja auf Klos, du kleine Schweinebacke - getrieben habt und dass Tom nicht schluckt?
Ansonsten sollte man mal mit RTL flirten, ob sie ihm als besondere Dschungelbelohnung nicht eine Sonderprüfung angedeihen lassen können: Er muss sich von 24 Taipanen einen blasen lassen. Wohl bekomms.
Tariq "Jay the Gaykhan" Khan
Der Alibihetero. Die Dschungelpupe. Der Klogänger vor dem Herrn. Mister "Ich habe ihm auf dem Lokus doch nur geholfen, weil ihm übel war". Da hätte er mal lieber vorher geholfen und sich die Pelle gewaschen, dann wäre der armen Sau beim Gebläse auch nicht schlecht geworden.
Gaykhan, bei dem Bachs Gaydar förmlich durchdreht und der sich ob des peinlichen Heterogehabes des ehemaligen Aas-Feifers und Owergraund-Songdichters sicherlich Abend für Abend bepisst vor Lachen, ist die völlige Dschungellachnummer. Er lässt den Pseudoladykiller raushängen und das in einer Art, die an Peinlichkeit schon fast unübertreffbar ist. Das hat schon annähernd das Niveau von Spritkopf Werner "Gottlieb Wendehals" Böhm während seines Dschungelabstechers und seiner Naddel-Begrabschnummer im BB-Container. Nur dass Gaykhan eben nicht dauerbesoffen ist - oder hat er sich etwa wie Walter und Matjö vorher ein Dschungeldepot geballert und säuft quasi aus der Bauchspeicheldrüse permanent weiter? Man kanns ja nicht wissen.
Die Aggrotour dieses Kotzbrockens geht jedenfalls gar nicht und ich wünsche mir insgeheim, dass uns Dirk Bach den Rosa von Praunheim macht, indem er den Analbläser aus dem sicheren Baumhaus heraus outet. Dann wäre das nämlich mal geklärt. Kann ja nicht gesund sein, sich als Tucke ständig verstecken zu müssen.
Peer Kusmagk
Der Fürst, dem gegenüber ich von Anfang an an am kritischsten gewesen bin, entwickelt sich zu meinem absoluten Dschungelfavoriten. Es war absolut grenzgenial, wie er dem altersschwachen Frauenhasser Matjö den faltigen Sack langgezogen hat, um das schlabberige Gerät dann böse schnacken zu lassen. "Mein Vater ist so alt wie du, aber das hätte er nie getan, denn er hat Stil. Das was du hier machst ist peinlich" - für mich die Ansprache der laufenden Dschungelstaffel.
Wieso ich skeptisch war, was Peer Kusmagk angeht? Hey Leute, ich bitte euch. Wer die Karlinder ohne Anwendung von Waffengewalt heiratet, den muss man einfach kritisch beäugen. Ich denke nämlich, die ist dauerhaft im BB-Moderationsmodus. Geht gar nicht.
Außerdem passt er irgendwie so überhaupt nicht in den Dschungel. Er ist nicht grandios am Leben gescheitert - sieht man mal von dem Karlinder-Ausrutscher ab - und hat mit seinem Restaurant "La Raclette" in Berlin ein vernünftiges Standbein. Er hat eine sanfte und unaufdringliche TV-Präsenz, ist nie voll da, aber auch nie wirklich weg und geht dem Zuschauer nicht durch irgendwelche Skandälchen auf den Sack oder die Eierstöcke.
Kurz und gut: Der Typ ist eigentlich viel zu schade für das RTL-Format, bei dem die vergessenen Promi-Pleitiers sich eine schnelle Mark verdienen wollen oder müssen, denn ich gehe mal davon aus, den Brandschaden aus dem letzten Jahr als das Restaurant abfackelte, sollte die Versicherung abgedeckt haben. Was macht der also da? Das ist dann auch schnell erklärt, denn wenn man seiner Vita Glauben schenkt, tourte der Bursche nach seinem Abi drei Jahre durch die Welt. Er ist also der einzige Bewohner, der das als echte Herausforderung ansieht. Und weil das so ist, haben wir hier einen Sieger! Peer for Dschungelkönig!
Noch einige kurze Worte zu den Exits.
Frooonck
War der überhaupt da? Fand der irgendwo statt? Meine Güte, nur schwul zu sein und mal die Hochzeit von Zwergenmark mit "Brüh im Glanze"-Sarah ausgerichtet zu haben reicht eben doch nicht aus, wenn man ansonsten ein langweiliger Kartoffelsack ist. In meinen Augen ist er Anwärter auf den Titel "Langweiligster Dschungelgast ever".
Jacobs Sister mit ohne Hund im Dschungel
Ich erlebte die Schwestern dereinst beim Frank Sinatra Konzert in Frankfurt und mich verfolgt noch heute das Bild, wie sie mit den Hunden auf dem Arm am Buffet entlang flanierten und die Viecher am Fraß für uns Menschen schnüffelten. Ich habe da nicht einen Happen gemümmelt, obwohl es für uns frei war. Da war mir der Hunger vergangen. Ich habe mich danach selbst mit reichlich Piper-Heidsieck gefüttert. Doch ich schweife ab.
Es ist gut, dass die Dame so früh das Camp verlassen musste, denn es wäre tragisch, würde nach Ingrid van Bergen der nächste Altstar bis zum Ende im Dschungel vor sich hin vegetieren. Es heißt ja "Dschungel-Camp" und nicht Altstar-Hospiz.
Gitta Saxx
War da und ist gegangen. Mehr? Nö. Fad, langweilig, öde. Ein absoluter Fremdkörper.
Rainer Langhans
Eine echte Enttäuschung. Von dem Mann hatte ich mir Stories am Lagerfeuer erwartet, die alle Vorstellungen sprengen. Uschi Obermaier, RAF, 68er, Stones, Drogenexzesse, Joschka Fischer, Benno Ohnesorg, Rudi Dutschke, Stasibeteiligung an den 68ern, Fritz Teufel, Dieter Kunzelmann, Puddingattentat usw. - meine Fresse, der hat doch eigentlich Gesprächsstoff für 10 Staffeln Dschungelcamp. Und was kam? Dünnes Geseiche darüber, dass er sich aufs Ableben vorbereitet. Boring.
Der war das Geld echt nicht wert. Und dabei hätte er so viel zu erzählen haben müssen. Aber wahrscheinlich gilt für ihn auch heute noch der alte K1-Wahlspruch: Erst blechen, dann sprechen.
Sarah Knappik
So nervig wie sie war, so sehr brachte die Bochumerin Feuer in die verkrustete Bude der Altpromis, die ihre 60 Mille Gage im Dschungel abschlafen wollten. Es war genial, wie sie den designierten Frauenhasser Matjö getriggert hat und wie sie die Deppenhelden Gaykhan und auch Trottelschwimmer Tom dazu verführte übergriffig zu werden. Sie war jeden Gagencent wert und machte die Staffel sehenswert.
Nervend war nur, dass der Zuschauer dumm reagierte und sie laufend zur Prüfung schickte. Aber das kennt man vom RTL-Zuschauer schon und von daher war es nicht so verwunderlich. Man darf dem Zuschauer keine Macht geben, aber wie oft soll ich das noch predigen? Ändern wird sich eh nichts. Oder doch?
Lieber Ghettoschwein als Kameradensau!
Die weiss nicht, wen sie fickt. Die weiss nicht, wer hinter mir steht. Die wird die Stadt verlassen! Die weiss nicht, wen sie fickt!
Jaha, datt Jay Khan ist nämlich das wahre Ghettoschwein in da house! Die Frage ist, wer steht denn hinter ihm? Und soll das eine unverhohlene Drohung an Sarah sein? Muss sie jetzt Angst haben, mit rosa Farbbeuteln beworfen zu werden?
Und überhaupt, wird Jay auch gegen Dicky gerichtlich vorgehen, weil der Andeutungen macht? Oder gegen seinen Ex-Band-Kollegen Vincent Thomas? Oder gegen Google, das einem als ersten Vorschlag, wenn man seinen Namen eingibt, zeigt "Jay Khan schwul?"?
Was wäre denn so schlimm daran? Wir schreiben 2011, Jay, du kannst da ruhig zu stehen. Und dann müsstest du auch nicht Indira begrabbeln, was dir sichtlich schwer fällt. Eure Showmance hat euch auch vor Sarahs Outing niemand geglaubt. Alles wie bisher.
Also, wer ist hier gefährlich und asozial? Sarah oder Jay, der sich nicht scheut - wie heute von den fünf Betroffenheitscampern ca. 1 Milliarde mal betont wurde - "VOR ACHT MILLIONEN ZUSCHAUERN LIVE!!!einself!!!!" einem dummen Mädchen so peinlich zu drohen?
Ausserdem ist Thomas, ihr wisst schon, der Schwimmer, sauer auf ihn. Er hat ihn nicht mit zur Prüfung genommen - dabei wollte er doch auch endlich mal mit Jay Händchen halten. Gemeinheit aber auch.
Und Matthieu Carriere, der vom Aushilfsjesus zum Judas geworden ist, innerhalb nur eines Tages. Na, Kinners, was hab ich heute Morgen noch in den Kommentaren geschrieben? Als nächstes heisst es "Alle auf Peer" - und es kam, wie es kommen musste: Matjö warf seinen "Bruder" eiskalt lächelnd unter den Bus. "Schwächstes Glied" und so, ne? Frei nach dem Motto "Und willst nicht meiner Meinung sein, werd ich halt zum Kameradenschwein" wollte Matjö Peer abbügeln, doch der konterte mit einem nonchalanten "Nicht nur Fuchs sein, sondern auch buschigen Schwanz haben" und geigte dem gescheiterten Telenovela-Mordopfer gepflegt die Meinung. Denn der selbsternannte Hobbypsychologe, der Sarah noch am Tag davor eine psychische Störung attestieren wollte, machte sich kurz danach über eben diese lustig.
"Peinlich, stillos und arm!" Eine Klatsche, die der selbstherrliche Matjö so gar nicht erwartet hatte. Tscha, kann ja nicht jeder so ein Kriecher sein wie der Schwimmer bei seiner Boj(e)ay - vor allem nicht unser Future-Dschungelkönig Peer.
Ach ja, nen Rauswurf gab es heute auch. Rainer Langhans musste das Camp verlassen. Wie, in drei Gottes Namen, hat der Schwimmer es geschafft, mehr Anrufe zu kriegen als Rainer? Hat er Freunde im Aquazoo? Schade um den Kommunenchef, er fing gerade an, etwas aufzutauen, und jetzt, wo die Sarah-Show zu Ende war, hätte ich gerne ein bisschen mehr über sein Leben erfahren.
Und überhaupt, wenn irgendwer das Recht hätte, Sarah rechtlich belangen zu lassen, dann wäre das ja wohl Walter. Immerhin hat Sarah wahrheitswidrig behauptet, Walter wäre Schauspieler. Und das geht ja mal gar nicht.
Dienstag, 25. Januar 2011
Rumble in the jungle - oder: Der Tag, an dem die Würde starb
Vergesst Kübi, mottet die Siegel ein - Deutschland hat eine neue Dschungelqueen.
Alleine für die Tatsache, dass sie als lebendige Dschungelprüfung den ganzen Luschen da das Leben zur Hölle macht, hat sie den Sieg verdient. Und ja, sie macht es mit einem BANG!
Noch nie hat jemand in einem Trash-Format dafür gesorgt, dass reihenweise "erwachsene" Menschen derart die Contenance verlieren. Da könnte sich Aushilfspornoklausi noch ne dicke Scheibe von abschneiden.
Sarah läuft nicht weg und versteckt sich in Klos - nee, sie bleibt locker flockig sitzen und lässt die wüsten Beschimpfungen einfach an sich abperlen wie eine neue Teflon-Pfanne. Genau so muss es sein.
Die haben ein Problem mit ihr? Dann sollen sie sich doch verpissen. Aber halt, das geht ja nicht, dann kriegen sie ja keine Bonus-Kohle. Katsching, ich hörte grad die Würde sterben. Und nein, es war nicht Sarahs.
Ob ich Sarah mag? Um Gottes Willen, nein. Sie ist dumm, sie ist laut, sie ist kackendreist. Aber meine Fresse, das Mädel hat Klöten so gross wie Scheunentore.
Ob nun aus vollkommener Merkbefreitheit oder aber weil sie wirklich eiskalt ist - so hat noch niemand dieses Spiel gespielt. Und ja, für mich ist es die beste Staffel bisher.
Und auf dem Höhepunkt der Gereiztheit die nächste Bombe: Jay wollte eine Showmance mit ihr hinlegen. Gayjay, der sich auch gerne mal auf Klos versteckt, wollte mit ihr einen auf Pärchen machen - naja, dafür hat er ja jetzt Indira. Ob ich das Sarah glaube? Ja, denn ich denke, sie ist zu dumm, sich so etwas aus den Fingern zu saugen. Und Jay ist ein widerliches selbstgefälliges Schwallschwein - dem Typen trau ich aus Prinzip einiges Schlechtes zu.
Und sein Buddy, der Annina-lippige-Schwimmer, der nicht viel mitbringt ausser einem schwachen Magen, viel heisser Luft und zuckenden Brustmuskeln, der sich nicht einmal zu schade dafür ist, ein Mädel, was knapp 30 Kilo weniger wiegt als er, durch die Gegend zu schubsen, hat eigentlich einen Sofort-Exit verdient. Was für eine arme Sau muss man sein, in der Gruppe so auf eine Person - egal wie scheisse sie sein mag - loszugehen?
Von Matjö, dem alten Aushilfsjesus mal gar nicht zu sprechen. Gefährlich nennt er Sarah, asozial & irre. Ok, nochmal langsam, Matjö, der sich an ein Plastikkreuz kleben lässt, nennt andere irre? *LOL*
Leider gab es heute keine Rauswahl - anscheinend hat einer der Dschungelinsassen den berühmten Satz "Ich bin ein Honk - holt mich hier raus" gerufen. Ich hoffe sehr, es war nicht Sarah. Denn die soll bitteschön den ganzen bigotten Pappnasen noch bis zum Ende auf den Sack gehen - und dann wird Peer als König gekürt und mein Trash-Herz ist zufrieden.
Alleine für die Tatsache, dass sie als lebendige Dschungelprüfung den ganzen Luschen da das Leben zur Hölle macht, hat sie den Sieg verdient. Und ja, sie macht es mit einem BANG!
Noch nie hat jemand in einem Trash-Format dafür gesorgt, dass reihenweise "erwachsene" Menschen derart die Contenance verlieren. Da könnte sich Aushilfspornoklausi noch ne dicke Scheibe von abschneiden.
Sarah läuft nicht weg und versteckt sich in Klos - nee, sie bleibt locker flockig sitzen und lässt die wüsten Beschimpfungen einfach an sich abperlen wie eine neue Teflon-Pfanne. Genau so muss es sein.
Die haben ein Problem mit ihr? Dann sollen sie sich doch verpissen. Aber halt, das geht ja nicht, dann kriegen sie ja keine Bonus-Kohle. Katsching, ich hörte grad die Würde sterben. Und nein, es war nicht Sarahs.
Ob ich Sarah mag? Um Gottes Willen, nein. Sie ist dumm, sie ist laut, sie ist kackendreist. Aber meine Fresse, das Mädel hat Klöten so gross wie Scheunentore.
Ob nun aus vollkommener Merkbefreitheit oder aber weil sie wirklich eiskalt ist - so hat noch niemand dieses Spiel gespielt. Und ja, für mich ist es die beste Staffel bisher.
Und auf dem Höhepunkt der Gereiztheit die nächste Bombe: Jay wollte eine Showmance mit ihr hinlegen. Gayjay, der sich auch gerne mal auf Klos versteckt, wollte mit ihr einen auf Pärchen machen - naja, dafür hat er ja jetzt Indira. Ob ich das Sarah glaube? Ja, denn ich denke, sie ist zu dumm, sich so etwas aus den Fingern zu saugen. Und Jay ist ein widerliches selbstgefälliges Schwallschwein - dem Typen trau ich aus Prinzip einiges Schlechtes zu.
Und sein Buddy, der Annina-lippige-Schwimmer, der nicht viel mitbringt ausser einem schwachen Magen, viel heisser Luft und zuckenden Brustmuskeln, der sich nicht einmal zu schade dafür ist, ein Mädel, was knapp 30 Kilo weniger wiegt als er, durch die Gegend zu schubsen, hat eigentlich einen Sofort-Exit verdient. Was für eine arme Sau muss man sein, in der Gruppe so auf eine Person - egal wie scheisse sie sein mag - loszugehen?
Von Matjö, dem alten Aushilfsjesus mal gar nicht zu sprechen. Gefährlich nennt er Sarah, asozial & irre. Ok, nochmal langsam, Matjö, der sich an ein Plastikkreuz kleben lässt, nennt andere irre? *LOL*
Leider gab es heute keine Rauswahl - anscheinend hat einer der Dschungelinsassen den berühmten Satz "Ich bin ein Honk - holt mich hier raus" gerufen. Ich hoffe sehr, es war nicht Sarah. Denn die soll bitteschön den ganzen bigotten Pappnasen noch bis zum Ende auf den Sack gehen - und dann wird Peer als König gekürt und mein Trash-Herz ist zufrieden.
Montag, 24. Januar 2011
Ein tragischer Todesfall und seine Auswüchse
Man kann ja gerne geteilter Meinung sein, wenn es um Seiten mit Kerzentsunamis, Engelsbildern und herzzerreißenden Abschiedsworten von Menschen geht, welche die jüngst tragisch Verstorbene so gar nicht gekannt haben. Aber gezielt in Kondolenzbücher einzufallen, nur um dort mit widerlichen Sprüchen Aufmerksamkeit zu erregen, sollte eigentlich unter der Würde eines jeden denkenden Menschen sein.
Aber genau das geschieht im Moment. Auf der Homepage von Cora, auf freien Kondolenzbüchern und nicht zuletzt auf Facebook. Es sieht so aus, als habe sich ein regelrechter Kleinkrieg zwischen einer angeblich rechtsextremen Szene und der trauernden Rotlicht-Pornoszene entwickelt. Es fängt bei Klagedrohungen an, geht über offene Gewaltaufrufe, bis hin zu wirklich massiven Morddrohungen. Es ist ein peinliches und fremdschämwürdiges Platzhirschgebahren zweier kontroverser Subkulturen.
Coras bekanntes Vorleben als Prostituierte könnte das Involviertsein der Rotlichtszene erklären.
Hohe Honorarforderungen für Interviews durch den Witwer
Ob in so einer aufgeheizten Situation natürlich TV-Interviews angeraten sind, in denen der Witwer via Glotze getragene Wäsche seiner Verblichenen feil bietet und bekannt gibt, dass Devotionalien von ihr selbstverständlich weiterhin über den Shop erhältlich sein werden, darf stark angezweifelt werden.
Angesichts dieser Auswüchse muss man sich aber auch fragen, war das nach BB X nicht absehbar? Sind das nicht die Geister, die Endemol und RTL2 mit ihrer Ausrichtung sowie dem Cast der abgelaufenen Staffel an die Bildröhre gerufen haben? Gut, ein solch tragischer Todesfall war für niemanden absehbar, denn wäre es so gewesen, Cora hätte sich sicherlich nicht der OP unterzogen. Aber dennoch meine ich, mit etwas an vorausschauendem Handeln hätten die Köpfe hinter dem Format erahnen können, was an Zuschauern befindet sich im Schlepptau mancher Bewohner. Spätestens da, als im Netz sämtliche Emotionen hoch- und überkochten, muss auch dem letzten Redakteur klar gewesen sein, man hat die Büchse der Pandora geöffnet und sie viel zu spät, exakt eine Woche vor dem Finale, wieder geschlossen.
Mit einem Seitenblick auf BB XI frage ich mich natürlich auch, haben die Verantwortlichen, die bei BB X eher die Unverantwortlichen gewesen sind, aus dem menschlichen Fiasko gelernt oder wird im Interesse der Quote wieder so schräg gecastet? Werden sie wieder eine Klientel bedienen wollen, die im Grunde vor nichts mehr zurück schreckt, wie sich gerade sehr gut bei FB beobachten lässt oder geht man beim Cast doch lieber 5 Schritte zurück, um damit in Wirklichkeit 10 Formatschritte nach vorne zu gehen?
Jürgen, Zlatko, Sabrina und Co waren auch keine Einsteins, keine Akademiker, aber in ihrem Kielwasser versammelte sich nicht der komplette Auswurf des WWW. Bin ich wirklich naiv, wenn ich hoffe, dass bei Endemol und RTL2 auch ein waches Auge auf das Geschehen rund um den tragischen Tod einer viel zu jung verstorbenen Ex-Bewohnerin geworfen wird, um daraus vielleicht Format- und Castinglehren zu ziehen? Damit wir uns richtig verstehen, ich bin der felsenfesten Überzeugung, Pornodarstellerinnen und -darsteller haben ihre unbedingte Daseinsberechtigung. In Ihrem subkulturellen Biotop. Dazu zählt jedoch nicht ein TV-Format wie Big Brother. Man hatte sie in Staffel IX und X dabei. Jetzt sollte es damit gut sein.
Hoffen wir auf eine Staffel frei von solchen Darstellern - denn die Hoffnung stirbt zuletzt.
Aber genau das geschieht im Moment. Auf der Homepage von Cora, auf freien Kondolenzbüchern und nicht zuletzt auf Facebook. Es sieht so aus, als habe sich ein regelrechter Kleinkrieg zwischen einer angeblich rechtsextremen Szene und der trauernden Rotlicht-Pornoszene entwickelt. Es fängt bei Klagedrohungen an, geht über offene Gewaltaufrufe, bis hin zu wirklich massiven Morddrohungen. Es ist ein peinliches und fremdschämwürdiges Platzhirschgebahren zweier kontroverser Subkulturen.
Coras bekanntes Vorleben als Prostituierte könnte das Involviertsein der Rotlichtszene erklären.
Hohe Honorarforderungen für Interviews durch den Witwer
Ob in so einer aufgeheizten Situation natürlich TV-Interviews angeraten sind, in denen der Witwer via Glotze getragene Wäsche seiner Verblichenen feil bietet und bekannt gibt, dass Devotionalien von ihr selbstverständlich weiterhin über den Shop erhältlich sein werden, darf stark angezweifelt werden.
Angesichts dieser Auswüchse muss man sich aber auch fragen, war das nach BB X nicht absehbar? Sind das nicht die Geister, die Endemol und RTL2 mit ihrer Ausrichtung sowie dem Cast der abgelaufenen Staffel an die Bildröhre gerufen haben? Gut, ein solch tragischer Todesfall war für niemanden absehbar, denn wäre es so gewesen, Cora hätte sich sicherlich nicht der OP unterzogen. Aber dennoch meine ich, mit etwas an vorausschauendem Handeln hätten die Köpfe hinter dem Format erahnen können, was an Zuschauern befindet sich im Schlepptau mancher Bewohner. Spätestens da, als im Netz sämtliche Emotionen hoch- und überkochten, muss auch dem letzten Redakteur klar gewesen sein, man hat die Büchse der Pandora geöffnet und sie viel zu spät, exakt eine Woche vor dem Finale, wieder geschlossen.
Mit einem Seitenblick auf BB XI frage ich mich natürlich auch, haben die Verantwortlichen, die bei BB X eher die Unverantwortlichen gewesen sind, aus dem menschlichen Fiasko gelernt oder wird im Interesse der Quote wieder so schräg gecastet? Werden sie wieder eine Klientel bedienen wollen, die im Grunde vor nichts mehr zurück schreckt, wie sich gerade sehr gut bei FB beobachten lässt oder geht man beim Cast doch lieber 5 Schritte zurück, um damit in Wirklichkeit 10 Formatschritte nach vorne zu gehen?
Jürgen, Zlatko, Sabrina und Co waren auch keine Einsteins, keine Akademiker, aber in ihrem Kielwasser versammelte sich nicht der komplette Auswurf des WWW. Bin ich wirklich naiv, wenn ich hoffe, dass bei Endemol und RTL2 auch ein waches Auge auf das Geschehen rund um den tragischen Tod einer viel zu jung verstorbenen Ex-Bewohnerin geworfen wird, um daraus vielleicht Format- und Castinglehren zu ziehen? Damit wir uns richtig verstehen, ich bin der felsenfesten Überzeugung, Pornodarstellerinnen und -darsteller haben ihre unbedingte Daseinsberechtigung. In Ihrem subkulturellen Biotop. Dazu zählt jedoch nicht ein TV-Format wie Big Brother. Man hatte sie in Staffel IX und X dabei. Jetzt sollte es damit gut sein.
Hoffen wir auf eine Staffel frei von solchen Darstellern - denn die Hoffnung stirbt zuletzt.
Samstag, 22. Januar 2011
Sexy Cora: Boulevardmeldungen
Der Boulevardblätterwald überschlägt sich derzeit mit Meldungen und das Lesen kann einen schon sehr nachdenklich stimmen. Trotzdem niemand von uns sagen, was stimmt davon, was ist zur Auflagensteigerung journalistisch ausgedacht, was wirklich genau recherchiert und wo liegt die Wahrheit eventuell in der Mitte. Gesammelt liest es sich auf jeden Fall ziemlich beunruhigend und stellenweise extrem seltsam.
Aus Liebe brach Carolin ihre Lehre zur Krankenschwester ab, ging anschaffen, wurde zum Pornostar "Sexy Cora", zur Kultfigur des Trash-TV. Die fünfte Brust-Vergrößerung endete tödlich. "Sexy Cora“ starb mit 23. Witwer Tim Wosnitza (25) vermarktet seine Frau auch nach deren Tod.
Carolin Wosnitza lag noch im Sterben, da versuchte der angehende Porno-Witwer bereits eilig, den nächsten PR-Coup für die Marke "Sexy Cora" an Land zu ziehen: Zwei Stunden, bevor die Ärzte seine Frau für tot erklärten, telefonierte Wosnitza mit dem St. Pauli-Museum.
Sein Anliegen: Das Museum soll ein Denkmal für die Pornodarstellerin errichten. Museumschef Günter Zint: "Der Vorstand hat das einstimmig abgelehnt, da es keinen Bezug zu St. Pauli gibt." Die Verantwortlichen zeigten sich befremdet über den Zeitpunkt der Anfrage.
Der Betreiber einer Internet-Plattform für Pornos sagte am Freitag zur MOPO, dass Tim Wosnitza am Wochenende ein "Best of" mit Sex-Szenen seiner toten Frau ins Netz stellen will. Trauerarbeit?
Aus Liebe bricht Carolin ihre Lehre zur Krankenschwester ab, zieht von Schwerin nach Hamburg und geht am Hammer Deich anschaffen.
"Bei ihrem ersten öffentlichen Dreh wäre sie am liebsten weg gelaufen"“, erzählt er 2009 bei einem Interview auf einer Pornomesse. "Ich habe ihr gesagt: Komm, zieh's durch." Carolin gestand: "Ich hab gezittert." Ihr "Manager" lässt sie bei Interviews nur selten zu Wort kommen.
Quelle: Hamburger Morgenpost
Weitere Quelle und fast identischer Text: Express
Quelle: Promis Inside
Bekannt ist zudem, dass aus dem direkten Umfeld jede von Coras Regungen ins Netz gestellt oder an einschlägig bekannte Zeitungen weitergegeben wurde - siehe BILD-Blog - und man damit gezielt die Öffentlichkeit suchte. Aber ist das nicht auch der Preis, wenn ein Mensch die Öffentlichkeit lebt und sogar den GV öffentlich macht? Kann man sich da bei einem Unglücksfall zurückhalten oder bedient man dann auch weiter das, was man vorher schon (gegen Geld) bediente? Ist das in den USA nicht exakt genau so?
Mir wurde aus berufenem Toni-Kennermunde gesagt, meine Meinung fehlte irgendwie im ersten Artikel über den Tod von Cora. Stimmt. Sie fehlte und das aus gutem Grund. Ich habe meine Meinung und meine Sicht zu den Vorgängen noch runtergeschluckt - auch wenn ich dafür mehrfach schlucken musste, bis die Worte wieder runter rutschten, was ich zugebe. Aber es geschah eben bewusst.
Tatsache ist, Cora ist noch nicht beerdigt. Teile ihrer Angehörigen, Freunde und Fans werden mit Sicherheit mitten in der Trauerphase sein. Dem haben wir als externe Beobachter Respekt zu zollen. Die Aufarbeitung, auch hier im Blog, läuft nicht weg. Es gibt für uns keinen Zeitdruck, keine Quotennot, denn die Zugriffe waren auch in unserer Auszeit grandios und das Tag für Tag.
Außerdem gehören nach meinem Dafürhalten die Obduktionsergebnisse dazu, wenn man sich ein umfassendes Bild machen möchte. Also habe ich das getan, was der Situation und dem tragischen Tod von Cora angemessen war und was ich mir von manchen Menschen aus ihrem Umfeld auch gewünscht hätte: Ich habe einfach geschwiegen. Denn Schweigen sagt oft mehr als viele, viele unnütze Worte. So auch hier.
Freitag, 21. Januar 2011
BB 11 in den Startlöchern - wir auch?
Wer Teil des Spektakels im 11. Aufguß werden will, der kann sich jetzt bewerben. Eine Mail an bewohner@endemol.de reicht aus und man ist automatisch in der Verlosung.
Ab Mai 2011 soll das Format nun doch wieder laufen, Big Brother geht in die 11. Runde. 100 Tage soll Staffel 11 über den Bildschirm flimmern. Die Aussagen von Endemol verheißen hinsichtlich des Casts leider wieder nichts Gutes: Es werden außergewöhnliche Personen gesucht und was das heißt, war in Staffel 10 deutlich zu sehen. Extrem, extremer, Big Brother.
Wie wollen sie die Vorgaben aus Staffel 10 toppen? Noch mehr Tätowierte? Bukkake Darstellerinnen (Teilnehmerinnen an Massenbesamungsorgien)? Offene Gewalthandlungen? Psychoterror auf Rezept?
Ich teile die Begeisterung über die Bekanntgabe des Datums zur Neuauflage nicht. Man hätte ruhig 2 Jahre warten sollen und danach mit völlig überarbeitetem Konzept den Markt aufrollen können. Back to basic, mit einigen neuen Elementen.
Oder man orientiert sich vom Aufwand und der Aufmachung her am amerikanischen Format von Big Brother. Zwei garantierte Großmatches die Woche, Absprachen möglich und erwünscht, Allianzen fast Pflicht, ein drittes Match (Luxus oder Schmalhans als Küchenchef) optional, Maulwürfe, vom Zuschauer gesteuerte Bewohner und keinerlei Formateinfluß mehr für den Zuschauermob, was die Exits angeht.
Big Brother hat durch Staffel 10 viel von seiner Unschuld verloren. Gespannt bin ich nur darauf, gibt man dem Format seinen ursprünglichen Zauber zurück oder reitet man die Quotensau gnadenlos weiter und damit dann endgültig zu Tode. Reichen die vergangenen Monate aus, das Konzept so zu überarbeiten, dass es nicht wieder zu einer Eklatstaffel kommt?
Ab Mai 2011 soll das Format nun doch wieder laufen, Big Brother geht in die 11. Runde. 100 Tage soll Staffel 11 über den Bildschirm flimmern. Die Aussagen von Endemol verheißen hinsichtlich des Casts leider wieder nichts Gutes: Es werden außergewöhnliche Personen gesucht und was das heißt, war in Staffel 10 deutlich zu sehen. Extrem, extremer, Big Brother.
Wie wollen sie die Vorgaben aus Staffel 10 toppen? Noch mehr Tätowierte? Bukkake Darstellerinnen (Teilnehmerinnen an Massenbesamungsorgien)? Offene Gewalthandlungen? Psychoterror auf Rezept?
Ich teile die Begeisterung über die Bekanntgabe des Datums zur Neuauflage nicht. Man hätte ruhig 2 Jahre warten sollen und danach mit völlig überarbeitetem Konzept den Markt aufrollen können. Back to basic, mit einigen neuen Elementen.
Oder man orientiert sich vom Aufwand und der Aufmachung her am amerikanischen Format von Big Brother. Zwei garantierte Großmatches die Woche, Absprachen möglich und erwünscht, Allianzen fast Pflicht, ein drittes Match (Luxus oder Schmalhans als Küchenchef) optional, Maulwürfe, vom Zuschauer gesteuerte Bewohner und keinerlei Formateinfluß mehr für den Zuschauermob, was die Exits angeht.
Big Brother hat durch Staffel 10 viel von seiner Unschuld verloren. Gespannt bin ich nur darauf, gibt man dem Format seinen ursprünglichen Zauber zurück oder reitet man die Quotensau gnadenlos weiter und damit dann endgültig zu Tode. Reichen die vergangenen Monate aus, das Konzept so zu überarbeiten, dass es nicht wieder zu einer Eklatstaffel kommt?
Donnerstag, 20. Januar 2011
Traurig, tragisch, sinnlos
Mit großer Bestürzung hat heute die Fangemeinde von Big Brother den tragischen Tod von Cora aus Staffel 10 zur Kenntnis genommen. Ein Tod, wie er sinnloser eigentlich nicht sein kann.
Zuerst einmal gilt unser Mitgefühl natürlich der Familie, den Angehörigen und Freunden von Cora. Möge sie in Frieden ruhen.
Danach muss man sich aber auch die Frage stellen, wieso sie diesen Weg gegangen ist. Wieso die erneute Operation? Wieso die Brust von F auf G vergrößern? Wieso das seinem Körper antun, denn jeder Eingriff ist ein Risiko für Leib und Leben?
Diese Fragen können wir sicherlich nicht beantworten, aber wir können hoffen, dass die, die es betrifft, sich auch diese Fragen stellen und eventuell Antworten finden.
Zuerst einmal gilt unser Mitgefühl natürlich der Familie, den Angehörigen und Freunden von Cora. Möge sie in Frieden ruhen.
Danach muss man sich aber auch die Frage stellen, wieso sie diesen Weg gegangen ist. Wieso die erneute Operation? Wieso die Brust von F auf G vergrößern? Wieso das seinem Körper antun, denn jeder Eingriff ist ein Risiko für Leib und Leben?
Diese Fragen können wir sicherlich nicht beantworten, aber wir können hoffen, dass die, die es betrifft, sich auch diese Fragen stellen und eventuell Antworten finden.
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