Sonntag, 28. November 2010

Die logische Konsequenz aus BB X

So würde es ausschauen, würde man das Konzept von BB X bei BB XI schlüssig fortsetzen.












Machbar wäre es, denn hey, in Deutschland gibt es genügend Russlanddeutsche, Polenlümmel, Bulgarenprengel und deutsche Kernasis, die sich für ein Projekt wie dieses sicherlich gerne zur Verfügung stellen würden. Und an völlig hirnentkernten Zuschauern sollte es auch nicht mangeln, wie Staffel X schon bewiesen hat. Aber wahrscheinlich würden sich selbst bei so einer Staffel der derben Boxerei noch Schwachpinsel finden, die eine "heilige Mission gegen das Mobbing" in das Gekloppe interpretieren könnten.

Nur so wäre die Messlatte noch höher zu hängen. Höher, schneller, weiter, härter, brutaler. Und es würde das beinhalten, nach dem die Zuschauer riefen. Extreme. Der ganze Sumpf ist abgefrühstückt. Poppen, Duschszenen en masse, Liebelei, Trennung, Gays, HIV - was bleibt noch, wenn normale Menschen nicht mehr ziehen? Genau, exzessive Gewalt. Vom Poppen zum Kloppen. Motto: BB - The Real Deal. Neonazis, Linksextremisten, Rocker, Ghettogang und alle treffen fein aufeinander. Zur besten Sendezeit, unzensiert, ungeschnitten.

Wundert euch nicht, dann exakt das ist der Weg, den Endemol logischerweise gehen müsste, wollen sie sich selbst toppen. Viel Spaß dabei.

Sonntag, 21. November 2010

America`s next Top Model - Freak Chic

Wie einige vielleicht wissen, bin ich bekennende Trash-TV-Konsumentin. Das hört also nicht bei BB auf, sondern erstreckt sich auch auf die diversen "Bauer sucht Schwiegertochter mit Supertalent zum Popstaren" und Co.
Aber vor allem liebe ich die verschiedenen Top Model Formate. Ob das amerikanische, australische, kanadische, britische oder deutsche Top Model gesucht wird - ich bin dabei.

Eins vorab: Im internationalen Vergleich stinkt "uns Heidi" derbe ab. Vom gesamten Formatkonzept bis hin zu ihrem unsäglichen Gegacker - da ist selbst Tyra Banks witziger und sympathischer.

Aber über genau diese will ich heute schreiben. Das Finale der amerikanischen 15. Staffel steht in Kürze bevor - und diesmal wird ein "High Fashion" Model gesucht. Für alle, die sich dafür bis jetzt nicht so interressiert haben: das bedeutet, das Model muss nicht klassisch hübsch sein, aber dafür aussergewöhnlich. Aussergewöhnlich dünn, aussergewöhnlich hässlich, aussergewöhnlich aussergewöhnlich.

Deshalb steht in diesem 15. ANTM Finale also eine Finalistin namens Ann.

Und hier ist sie:







Quelle 


Dieses Mädchen wurde von der Jury, die neben Tyra Banks aus dem Fotografen Nigel Barker und Anna Wintours` Analplug, dem Fashion Editor Andre Leon Talley ( der hier:






sowie wechselnnden Gastjuroren besteht, so sehr gepusht, dass Sarah von Popstars dagegen wirkt wie das verlorene Stiefkind. Und jedes Mal sass ich staunend vor dem Bildschirm und frug mich: Kann es das denn wirklich sein? Nach den ganzen Size Zero-Debatten soll das uns jetzt als Fashion-Ideal präsentiert werden? Echt jetzt? Wie krank ist das denn? Gerüchten zufolge steht sie übrigens auch schon als Gewinnerin fest, wie es aussieht ist die "Cover Girl" Kampagne, die neben dem Fashion Editorial in der italienischen VOGUE winkt, geleakt worden. 

Nachdem Tyra Banks in der letzten (oder vorletzten?) Staffel ein "zu kleines" Model gesucht hat, war man wohl diese Staffel auf der Suche nach dem Hungrigsten. Besonders deutlich wird die Heuchelei dieser gesamten Industrie, wenn man bedenkt, dass eine andere Mitstreiterin in dieser Staffel nach Hause geschickt wurde, weil sie.... naaaaa, kommt ihr drauf? Zu dünn ist! Haha.




Wenn das mal nicht Ironie des Schicksals ist.


Freitag, 19. November 2010

Forenboys Unterschichtenwelt

So, Kinners, die unlustige Tonella ist mal wieder am Start, und sie hat euch etwas mitgebracht.

Ab heute werden wir keine Kommentare mehr von dem User Forenboy freischalten. Jaja, Zensur und so. Aaaaber, und das ist ein ganz liebes "aber" und soll nur zeigen, dass wir dem Mitteilungsbedürfnis von Forenboy keinen Einhalt gebieten wollen, sondern es nur satt sind, dass er unseren Blog vollspamt:

wir haben ihm sein eigenes Blog gebastelt.

Unter:

www.forenboys-unterschichtenwelt.blogspot.com

kann euch Forenboy - sobald er mir eine gültige Mailadresse mitgeteilt hat - ab sofort über BB, über Atommüll und Terrorgefahr informiert halten. Und wir wenden uns wieder Lustigerem zu.

Nein, diese Tatsache ist nicht mehr diskutierbar und ja, es geht von mir aus. Mir geht das Geschwaller nämlich auf den Nerv.

Also, Forenboy, frisch fromm fröhlich frei ans Werk - aber nicht mehr hier.

Liebe Grüsse,

eure Unterschichtentonella.

Dienstag, 16. November 2010

Borris Brandt - Live bei BB Radio

Heute um 20.30 Uhr ist Borris Brandt live zu Gast bei BB-Radio.


Standardsatz: Solltet ihr anrufen und durchkommen, um Borris Brandt eure Fragen zu stellen, fallt als ehemalige Klausopposition nicht dadurch auf, dass ihr euch verhaltet wie die Klausianer-Vollaffen.

Was steht zu erwarten? Wird Brandt frei Schnauze reden und reden können oder wird er ggf. vertraglich bedingt ausweichend agieren müssen? Darf er Roß und Reiter nennen?
Ich gestehe, ich bin wirklich sehr gespannt, was er zu berichten hat und noch gespannter bin ich, ob er aus dem Nähkästchen plaudern wird/darf. In meinen Augen kann diese Radiosendung das absolute Staffel-Highlight werden. Zumal, so jedenfalls muss man seine Kolumne interpretieren, seine Sichtweise nicht gar so weit von dem abweicht, was hier gedacht und geschrieben wurde.




Sendungsfazit:

Diese Sendung ist mein all time BBR-Highlight. Das war ganz, ganz großer Sport und es lag, so sehr es einigen Leuten auch nicht passen wird, an Alex. Er hat - übrigens gegen jede zeitorientierte und -fixierte Journalistenregel - den Gast sprechen lassen, auch wenn der weit, weit abschweifte. Ohne Punkt, ohne Komma, ohne Zusammenhang mit der Ausgangsfrage. Aber just das war die Würze. Da flossen die Infos - in Nebensätzen. Alex lieferte Stichworte, Brandt sprach, Brandt erzählte, Brandt legte ein Schaulaufen hin.

Sehr wichtig war diesmal das, was Borris Brandt eben nicht sagte. Das galt es zu hören und daraus galt es Schlüsse zu ziehen. Zuhörer, die in der Lage waren den "Schwurbelfilter" einzuschalten, sind garantiert voll auf ihre Kosten gekommen und haben Infos erhalten, die sehr viel Licht ins BB-Dunkel bringen.

Ich kann nur hoffen, dass a) Alex den Stil bei einer Fortsetzungssendung exakt so bei behält und dass b) Borris Brandt wieder genau so erzählen wird, bzw. dass er c) wieder exakt so um Kernpunkte driftet, die er dann jedoch später (gewollt oder ungewollt) in Nebensätze einflechtet.

Dies wird die erste Sendung von BB-Radio sein, die ich mir definitiv runter ziehe und die ich mir mehrfach anhören werde, um ggf. noch weitere Einzelheiten bei einem zweiten oder dritten Durchlauf zu filtern. Egal ob bewusst oder intuitiv: Alex hat alles richtig gemacht, was man nur richtig machen konnte. Kurz die Kugel anspielen und dann, wenn es wichtig gewesen ist, in den Hintergrund abtauchen, um den Redefluß nicht zu bremsen. Großes Tennis!

Donnerstag, 11. November 2010

Werter Schwachkopf

Wölfinger 10.11.2010 11:49:43
@ Holger

Stimmt, der Blog-Eintrag war für einige Stunden verschwunden und dann wieder da. Hatte mich schon gewundert. Dass heißt dann also, dass Mocke mit

** "Wir wurden gebeten den Artikel doch zu kürzen und dann haben wir entschieden, wir scheißen einen dicken Haufen darauf. Entweder so wie wir wollen oder gar nicht." **

seine User anlügt, denn nicht er hat einen dicken Haufen geschissen, sondern er wurde von Google angeschissen! Ich lach mich schlapp: Der Oberkacker wurde angekackt!

Und was ist jetzt los mit dem Hassblog? Seit 36 Stunden ist dort tote Hose. Hat Google den Blog jetzt lahmgelegt? Vielleicht weil es kein Impressum gibt?

1.) Heute jährt sich der Todestag von Atatürk zum 72. Male. Da ist es hier unter erklärten Kemalisten üblich, das zu zelebrieren. Neben der Tatsache, dass heute der Verkehr um exakt 5 nach 9 wie immer für 1 Minute still stand. Blogs sind da nicht wirklich Thema.

2.) Ist es hier zur Zeit wärmer, als es im deutschen Sommer gewesen ist. Es ist T-Shirt-Wetter und da gibt es wahrlich Millionen von Dingen, die weitaus spannender sind, als zu einem deutschen Proletenformat irgendwelchen Piss zu verfassen. Das kann man natürlich nicht nachvollziehen, wenn man selbst kein Leben hat, du debiler Pisslappen.

3.) Wir laufen auf Kurban Bayramı (das Opferfest) am 16.11. zu und da trifft man gewöhnlich Vorbereitungen. Für Familienfeiern und ggf. dafür, vor diesen Feiern zu flüchten, wenn es einem auf den Sack geht. Griechenland bietet sich da immer wieder an. Oder zur Not auch Bodrum.

4.) Sollen die Spacken von tvmawichs mal nachschauen, wer dann ohne zu fragen und unautorisiert Mails durch die Pampa schickt.

5.) Bat (BAT) Google uns zu prüfen, ob wir ggf. Copyrights verletzen würden, da die Schrumpfgermanen, diese mickrigen Debilteutonen den Zwergenaufstand proben würden. Es wurden 3 oder 4 Mails mit Frau Gockel gewechselt - in englischer Sprache - und dann habe ich den Heinzen mitgeteilt, dass die Pisslappen uns am Arsch lecken können. Der Beitrag ist nicht gelöscht, sondern befindet sich im sogenannten "draft"-Modus. Das heißt, er könnte bearbeitet werden und dann wieder online gehen, was ich aber nicht machen werde, denn Hype werde ich den Schwanzlurchen de facto nicht zukommen lassen.

6.) Wenn es jetzt noch immer nicht verstanden wurde, dann kann ich dir Lappen das auch vortanzen.

7.) Impressum? Bei einem Blog? Aus der Türkei? Ja, am Arsch! Sonst noch was, von dem du Kaller keine Ahnung hast?

So ein debiler Scheißdreck. Wir haben hier charmant über 24 Grad, strahlenden Sonnenschein und dann muss man sich mit den Depriäffchen befassen, die mit der langen Unterbuxe, Selbststricksocken und einem Grog im Wohnklo am PC abgammeln, weil sie sich beim Sammeln von Leergut die Pfoten abgefroren haben und nun angepisst sind.

So sieht das Wetter aus.


Und klar, bei strahlendem Sonnenschein gammeln wir dann im Netz rum. Wenn wir was am Helm hätten wie Wölfinger. Die Vollwurst.

Dienstag, 2. November 2010

Tarzan und die falschen Schlangen - Teil I

Die Gerüchte mehren sich, dass der schwäbelnde Stricher auszieht,  um uns auch das nächste Trash-Vergnügen  zu versauen. Ja, so wie es aussieht wird der Resterampen-Gigolo in den Dschungel gehen.

Deshalb habe ich meine Glaskugel mal wieder abgestaubt und werde nun für euch exklusiv einen Blick wagen.


Hier zuerst die Teilnehmer-Liste:

Stricher-Klaus
Florian-ichhabzweiTennisbällealsMopsAttrappeaufgeklebt-Stö(h)r

Ansonsten ein paar bekannte Gesichter wie Lorielle, Giulia, Ross sowie ein paar Überraschungsbewohner. Und alle werden ihr wahres Gesicht ein Stück weit zeigen. Und all die Helenas und Utes haben dann endlich ihren Helden wieder, der sie ein Stück weit in seine Welt entführt, der Prinz in schimmliger Rüstung.

Aber ich schweife ab. Hier nun, was die Kugel mir zeigt:


Tag 1:

Die Kandidaten kommen im Camp an. Klaus schnappt sich alle Taschenlampen und wärmt sie in seinen hässlich geblümten Unterhosen. "Ich tu desch für die Grubbä!"
Plötzlich landet ein hässlicher Vogel auf Klaus` Schulter. "Alles Hexen, Klaus, das weisst du, ne Klaus? Die schauen dich böse an, Klaus! Bin ich zu dick? Brooookbokbok!"
Die erste Dschungelprüfung naht und natürlich wird Klaus gewählt. Mit stolzgeschwellter Brust tritt er zur Prüfung an.
Sonja: Hallo Porno-Klaus! Du musst heute soviele Hoden essen, wie du kannst.
Dickie: Toll. Und wo bleibt da die Herausforderung? Sperma fressen ist er doch gewohnt.
Sonja: Es sind Florians Hoden.
Klaus: Ich mach des. Für die Grubbä. Und für Rudi!
Doch leider stolpert Klaus auf dem Weg in die Hodengrube und bringt null Sterne zurück ins Camp. Die Insassen sind noch frohen Mutes und nehmen es ihm nicht übel.

Tag 2:
Klaus hat sich mit Lorielles Bananenblattbikini die Ritze poliert. Der Grund? Lorielle ist für den Arsch, schliesslich wollte sie keine Prostata-Massage von ihm.
Florian: Hihihi Klaus, sowas macht man doch aber nicht. Aber... ich hab übrigens auch eine Prost- tata! Also lass doch mal anstossen!
Klaus: Ich bin doch jetscht seriös, man. Mir egal, wieviel Geld du mir bieten tuscht. Ausserdem hat mich die Giulia grad eben schon ganz rattig angeguckt. Ich glaub, die brauchts mal so richtig.

Zur Prüfung muss antreten: natürlich Klaus.
Sonja: Du musst diesen leckeren Milchshake aus Dorian-Frucht, Ameisenbrut, Fliegenlarven und Schlotze trinken.
Dickie: Toll. Und wo bleibt da die Herausforderung? Sperma trinken ist er doch gewohnt.
Klaus: Ich mach des. Für die Grubbä. Und für Iris!

Doch leider verheddert sich Klausis Unterbuxe auf dem Weg zum Shake in einer Liane. Der Pflanze, nicht der Dame. Er steckt fest und bringt wieder keinen Stern zurück ins Camp. Giulia wird langsam mürrisch, und auch Lorielle äussert ihren leisen Unmut. Nur Peter Bond freut sich - endlich jemand, der nicht nur noch schlechtere Pornos als er selbst dreht - sondern der in den Prüfungen noch mehr verkackt.

Tag 3:

Der hässliche Vogel ist zurück auf Klausis Schulter. "Klaus, du musst endlich mal was reissen. Helena hat sich schon beschwert. Giulias Augen sind eigentlich nämlich rot, und Irakopfer hat sie auch verunglimpft! Ausserdem brauchst du die Fotze nicht - und fucken lässt die sich auch nicht so richtig. Höchstens vom Schwanz. Dem Model, nicht deinem unnützen Teil da unten. Mach was!"
Da kommt ihm Ross Anthony natürlich gerade recht. "Du hast das Rudi-Völler-Lied verarscht. Mit irgendwelchen spanischen Wörtern. Das ist Frevel. Und dafür kriegst du jetzt eine aufs Maul!"
Ross: Wutt? Are you fucking kidding me?
Klaus: *klatsch*
Ross: *machetezück* Gotta learn who the king of the jungle is, dickhead.

Fortsetzung folgt. Bleibt dran um zu erfahren, ob Klaus es schafft, überhaupt auch nur einen Stern zu kriegen. Oder eine Frau. Oder wenigstens Florian.